ЩЕ СЛУЧЕТЕ АНГЕРА: Не давам пишка! Излезте в ректума! Но вие наистина сте кретен. Каква костенурка си! Бих могъл да те убия! Отиди да дадеш две работни удари! Ти наистина ми счупи хуя. Върви да ме кефиш! Не можах да дам карфиол!
И ще видите гнева, както в очите, така и в ръцете. Ръцете ще се разтреперят. Пръстите на пръстите ще пасат долната страна на брадичката. Палци ще се реят през гърлото. Палмите ще плеснат бицепсите. Индексът на пръстите и палците ще образува Ls и се задържи над бедрата, за да покаже колко голям ще е задникът ви от ръста, който ще получите.
Понякога е трудно да се каже дали всъщност са ядосани или просто наистина, наистина са щастливи да те видят. Така или иначе, ето как да накараме италианците да преминат от просто възбуждащ към направо инказато.
Упражнявайте правото си на път
Чувал съм слухове, че в Италия има закони за движението. Всъщност дори съм виждал знаци, които се опитват да наложат неща като ограничението на скоростта и зоните за паркиране. Но след като гражданите са на път, всички залози са изключени.
Ще видите дебилите през 150 км / ч по неосветени криволичещи планински пътища през нощта - забавяйки се само когато преминават машината за скоростна уловка на AutoVelox. Автомобили, паркирани на тротоари - встрани. Семи преминаващи автомобилисти. Мотоциклети, минаващи автомобили вдясно. Пешеходците се разхождат по пътищата с трафик, които се пренасят винаги, когато те проклетят добре, очаквайки да спираш за тях - често ще се окажеш, че спираш на всеки десет метра, а ако не, какво си животно?
Това е изродително шоу, хората и служителите за контрол на движението си вършат работата толкова спорадично, че когато след година, когато оставите колата си в същото пространство, всъщност получавате глобата за незаконно паркиране, това е като двоен шамар в лицето, И така кои закони за движението можете да нарушите? Това е лесно - може да нарушавате всички закони за движение, които харесвате, стига да не ви хванат и стига да не се разсърдите от човека зад вас. Може да спазвате и законите за движението, стига никой друг автомобилист да не бърза.
Другата седмица шофирах по главен път, като се наслаждавах напълно на правото си на път, когато някакъв дипшит измъкна колата си от една уличка и ме отсече. Изгърлих рога си и разтърсих ръце към него, само за да видя, че той се е обърнал на предната си седалка - докато шофира, имайте предвид - да се ръкува и да ми вика, сякаш съм задник.
Италианските шофьори бързат, минават, паркират и пресичат улицата като кретени, но ако се оплаквате, когато го правят - или го правите сами - добре, вие просто искате да се биете.
Пропуснете целувката по бузите
В италианската култура е обичайно да поздравяваш приятелите и членовете на семейството си с целувка на всяка буза - il bacetto.
Понякога се чувствате неловко или бързате и не спирате да целувате по бузата на всички. Очаквайте кисело лице и порица по-късно: „Не ми дадохте бацето. Мислех, че си ядосана по мен.
Предложете, че кухните на други култури също могат да бъдат вкусни
Италианската храна е обичана по целия свят и с основателна причина. Самите италианци са изключително горди с храната си, поради което, ако предположите, че други култури също произвеждат добра кухня, ще се настроите за: „Може би, но нищо не е по-добро от нашата собствена храна.“
„Да, но мексиканската храна също е вкусна. Всъщност мисля, че ми е любим."
„Няма по-добра храна от италианската храна.“
„Опитвали ли сте някога мексиканска храна?“
„Не е нужно да опитвам мексиканска храна. Знам, че италианската храна е най-добрата."
„Мексиканската храна е наистина вкусна.“
"Не е толкова вкусна като италианската храна."
Натиснете проблема и вижте как искрите летят. Не казвайте, че не съм ви предупредил.
Майната им с храната
Хубаво, можете да хапнете другите лайнави кухни на света, ако трябва. Но не смеете ли - смейте - майната с онова, което е чисто и свято.
Независимо от останалия свят, в италианското готвене има изключително строг набор от правила. Традиционно късите макаронени изделия вървят с месни сосове, дългите макаронени изделия - с сосове от морски дарове. Пастата трябва да се готви с юмрук каменна сол във водата и да се готви, докато е al dente - иначе не е паста, а лайна.
Пример: един мой приятел ми приготви вечеря една вечер и докато си бъбрехме, той се опасяваше, че е прекалил ригатони: „Ако са преварили, ще се самоубия!“(За щастие, те не бяха.)
Временните рецепти не трябва да се замърсяват със замествания. Пастата никога не трябва да се нарязва с нож. Сиренето и морските дарове никога не трябва да се смесват, освен ако може би, може би, не добавяте рикота към риба спигола или камамбер към мидата яхния, но дори тези двойки са толкова авангардни, че са ужасяващи за повечето италианци.
В днешно време много експерименти отнемат италиански кухни от висок клас чрез буря - т.е. сдвояване на ньоки с морски дарове - но всички експерименти трябва да се правят само в рамките на строги указания. Следователно, когато италианците са изложени на „италианска храна” извън Италия - озлобена, за да задоволи вкусовете на тази конкретна култура - те не само са ужасени, но и смъртно обидени.
Сирена морски дарове алфредо? Пиле пармиджана? Пиле и кюфтета в тестени изделия ?! Спагети „карбонара“, приготвена със сметана и гъби, а не с яйчен жълтък и свинска буза? Извара в лазаня ?! Какво по дяволите е това лайно! Кои си мислят, че са!
Веднъж един мой приятел вкъщи ме попита дали имам някакви прости италиански рецепти за паста. Изпратих му рецепта за спагети на моята римска майка al pomodoro - спагети с пресен доматен сос. На следващия ден той ми благодари за рецептата. Бях доволен … докато не ми каза, че е добавил пилешко, царевично и чедър сирене в соса. Изтичах направо при майка ми и се разплакахме. И реши да не му изпращам повече рецепти.
Чукането с италианска храна е един от най-мощните инструменти, които имате в арсенала си за пикаене на италианец, затова го използвайте разумно. Както е така: последното ми пътуване до вкъщи в Щатите взех няколко консерви спагети и кюфтета Chef Boyardee. Следващия път, когато някой от приятелите ми наистина ме развесели, ще им го покажа. Отнасяйте се добре с мен, амичи. Не се вбесявайте от американеца.
Дръжте картите си близо
В сравнение с хората от други култури, италианците са много любопитни - граничат с носите. Те също имат силни мнения за това, което трябва да правите. След минути, след като те срещнат, те ще искат да знаят твоята житейска история - „На колко години си? Имаш ли си гадже? Все още ли си влюбен в него?
След като те познаят, те често ще те бомбардират с „полезни“наблюдения като: „Не трябва да носиш толкова много сенки.“„Кожата ти се разпада много напоследък - трябва да се видиш на дерматолог.“„Защо не го правиш“ти просто излезеш и се лежиш? Очевидно е, че частите на твоето момиче са ръждясали. - Това не са подходящите обувки за това облекло. Не сте имали бели? - Вашата кухня е организирана напълно погрешно.
Може да се изкушите да им кажете да имат предвид собствения си проклет бизнес, но за да бъдете учтиви, просто ще се опитате да държите картите си близо или едва доловимо да правят точно това, което правите. Това ще ви накара да бъдете етикетирани като "студено", "затворено", "трудно" и "грубо." И вие се оставяте да се чудите как не е грубо да поздравите някого, "Изглеждате по-дебел от последния път, когато видях ти."
Кажете нещо отдалечено отрицателно за патрията
Италия, в случай че не знаехте, е най-добрата страна ВСЕКИ. НЯМА държава като Италия. Има най-красивата природа. Най-прекрасната храна. Той е родното място на всичко добро в света. Той произвежда най-добрите обувки, дрехи, музика, коли, бижута, технологии, кожа, текстил, керамика и изкуство. Тя има най-вълнуващата история. В него има най-важните църкви. Освен това има най-добрите листа, най-доброто брашно и най-добре изглеждащите столове.
Истински цитати от майка ми:
- „Тези обувки са красиви. О. Произведено в Италия. Разбира се."
- „Това е страхотен магазин за подаръци, нали знаете? Продукти, подбрани с вкус. Точно както в Италия."
- „Спечелихме Световната купа! Толкова съм щастлив! Това е така, защото сме най-добрата страна. Най-красивата страна. Имаме най-добрите футболисти и сега всички останали го знаят!”
Просто опитайте да кажете на италианец, че Италия не е най-добрата страна в света. Двойно куче се осмелявам. Няма значение, че повечето от тях са убедени, че страната е прецакана: „Тази страна е гадна сега. Да излезем от тази прецакана от криза икономическа криза! Ще отидем някъде хубаво, като Америка."
Ако обаче предложите - шепнете, намекнете - нещо леко негативно за патрията, добре, подгответе се.
Накарайте ги да чакат
Обичам да мисля за италианския народ като за интригуваща смесица от мързел и нетърпение. Макар че всички са твърде доволни да отделят сладкото си време, правейки повечето неща, можете да бъдете сигурни, че ако са принудени да чакат - на ред в пощенската станция, на спрян влак, в движение - ръцете ще започнат да треперят гласовете ще се повишат.
Онзи ден бях във влак и той спря между две гари. Веднага по влаковете започнаха да звънят вой: „Какво става?” „Какво се случва?” „Искаме да излезем оттук!” „Защо никой не ни казва нищо?” „Гладни сме!” "Студено ни е!"
Бихте си помислили, че сме в концентрационен лагер.
Север, Юг, същата разл
Италия има 20 региона и 110 провинции - всяка географски различна с широко разнообразна кухня, обичаи, акценти и диалекти. Традиционно северът - алпийският, индустриалният - се счита за „цивилизованата“част на Италия, а лайните стават все по-хаотични, когато отидете на юг.
На италианците наистина не им харесва, когато смесвате региони (carciofi alla giudia е римско ястие, добре? Това няма нищо общо с Милано) или, без да знам, правите широки културни обобщения за народа на нацията като цяло.
Да. Просто мога да го видя сега - десетки коментари след тази статия, кучкаща: „Говорите за онези хамски южняци; ние не сме такива на Север."
