Секс + Запознанства
Мястото, в което купувате използваните си кушетки, е мястото, където намирам моите гаджета.
Аз съм вид на умиращ гуру. Не защото съм бил успешен в запознанствата (нямам) или защото имам някакъв духовен поглед върху практиката на запознанства (не го правя), а защото съм опитвал всичко - от барове до eHarmony до сляпо дати и отново. Също така, Craigslist.
Точно така, приятели: мястото, където купувате използваните си кушетки, е мястото, където намирам моите гаджета.
И тъй като прочетох стотици реклами (и сам публикувах добра двойка дузини), обичам да мисля, че имам малко представа за това какво - и кое със сигурност НЯМА - ще ви запозная.
Продължавайте напред за това колко сте сладки
Не ме интересува дали майка ти ти е казала така или ако се удариш в кафенето или ако самочувствието ти е толкова високо, че гъска се блъсна в предното му стъкло: казвайки на непознати колко сладък не работиш. Ако го кажете три пъти в една реклама, също не работи. И наистина не работи, ако публикувате снимка и се докажете, че грешите.
Опитайте да публикувате няколко снимки и оставете публиката да играе горещо или не в собствените си глави.
Публикувайте снимка на залез или размито зайче вместо лицето
Не приличате на залез или размито зайче. И никой не купува това, което правиш.
Публикувайте списък на всички неща, които притежавате, особено мъжествените
Ооо, ти притежаваш кола и къща, тостер и косачка? Е, очевидно всички искаме да се срещнем с вас сега.
Пренебрегвайте всички малки червени и зелени крясъци под думите си
Проверката на правописа и граматиката е за путките. Ако човекът, на когото пишете, не може да ви разбере, това е нейният проблем, нали?
Кажете, че сте добре пътувани, дори и да не сте
Всички обичаме да получаваме имейли за това как „Леле, пътувате ли? Аз също! Тотално съм бил във всеки град в Пенсилвания!”След това, моля.
Използвайте думите "сродни души", "бебета" или "моята майка"
Никой не иска да обсъжда бебета или майка ви на първа среща. И наистина не искат да ги обсъждат в първи имейл. Е, освен теб, явно.
КАПИТАЛИЗАЙТЕ ВСИЧКО
МНОГО СЕКСИ ДА ЧЕТЕТЕ РЕКЛАМИТЕ ВСИЧКИ В КАПИ. Смятам, че МОЖЕМ ДА СЕ СЪГЛАСИМ, ЧЕ ИЗПОЛЗВАНЕ НАЙ-МОЖЕТЕ ДА СЕ НАМЕРИМ ДА СЕ ИЗКЛЮЧЕТЕ НАШИТЕ ПАНТИ. ТОВА Е ВЕЛИКА СТРАТЕГИЯ.
Публикувайте нискокачествена снимка на това как стоите пред огледалото в банята, като изхвърляте знак за мир
За предпочитане е панталоните ви да са почти отпаднали. Също така трябва да се намръщите.
Използвайте „u“вместо „you“и „r“вместо „are“
Това ви кара да звучите като текстово съобщение 14-годишно момиче. Чакай … ти 14-годишно момиче ли си? Ако сте, моля, спрете да се срещате в Craigslist и отидете да си направите искрящо корица за книга с еднорог или нещо подобно.
Публикувай снимка на пениса си
Това е особено прекрасно за онези от нас, които сърфират по време на работа (Не бива да правим това? Задраскайте това. Никога не съм разглеждал по време на работа). Също така е прекрасно, ако пенисът ви е странен цвят или форма. Не знаете ли, че не трябва да изглежда като лилав въпросник?
И така, ето го: Ако искате да публикувате реклама в Craigslist и да получите приблизително нулев отговор, следвайте инструкциите по-горе.
Но с цялата си сериозност, ако искате да се срещате в Craigslist (а аз всъщност го препоръчвам, тъй като е бързо, лесно и ви поставя пред огромна, нова група от бъдещи гаджета / приятелки), просто бъдете себе си, използвайте своя проверка на правописа, изключете ключалката на капачките, опростете я и публикувайте хубава снимка на усмихнатото ви лице. Направете това и може да се изненадате от успеха си.
Ако не слушате съветите ми, бъдете внимателни. Може просто да попаднете в книга.
