Секс + Запознанства
Порасвайки, винаги бях наясно, че съм най-голямото от всички момичета в училище. Никога не съм била затлъстела, но никога не съм била и слаба, дори като бебе или малко дете, така че когато пубертетът удари и станах по-голям, бързо предположих, че съм биологично предназначен да бъда кръгъл.
Това не беше проблем. Имах много добри приятели, добре се справях в училище, семейството ми беше любящо и грижовно. Дори и да бях наясно, че съм различен от приятелките си, наднорменото тегло не ме натъжаваше или не ми пречеше да се радвам на тийнейджърските си години.
Така е, докато някои от моите приятели от мъжки пол се подиграваха на фигурата ми пред мен, мислейки, че няма да чуя или да свържа точките в техния разговор. Бях единственият от моята група приятели, който не беше слаб и явно не бях единственият, който забеляза. Бях на 15 и това е, когато самочувствието ми се разби.
След това събитие през по-голямата част от времето си в гимназията изпитвах дълбок срам от това как изглеждам. Убедих себе си, че никога няма да намеря някой, който да ме обича, че отвратителното ми тяло отблъсква другите.
Родителите ми ме заведоха при диетолог, за да отслабна, което ме влече психически. Мислех, че с някои усилия мога да бъда точно като другите момичета: носете дънки с размер 6 и имам гадже, което би ме обичало.
Преминах на диета със 1700 калории на ден в продължение на 12 месеца. Отслабнах 55 килограма.
Хората около мен поздравиха усилията ми; те казаха, че изглеждам страхотно. Бях на 17 години и 136 фунта. Чувствах се горда и красива.
Бях удобно в собствената си кожа и започнах да се срещам с момчета, които сякаш ме харесваха.
На 19 години, докато провеждах секси грим с ново гадже, той ми каза: „Хубаво е да си с по-голямо момиче, има още какво да пипаш.“
Ужасно е да имаш хора, за които ти пука да забележат и да хвърляш в лицето си нещата, за които си най-съзнателен. Моят свят отново се разпадна. След този ден реших да хвърля повече килограми, за да бъда по-красива. Нищо не би застанало на пътя ми.
Години наред анализирах потенциала за угояване на всяко едно парче храна, което поставях в устата си и упражнявах при всеки възможен случай. Редовно бих се разминал с ниска кръвна захар, защото не ядох достатъчно. Аз също се претеглях всеки ден, по няколко пъти на ден, за да се уверя, че няма да се напълня отново.
На 22 години най-накрая постигнах целта си, бях 126 паунда.
По това време прескачах хранения, бягах всеки ден по 10 к и продължавах да се обсебвам от ширината на талията и размера на бедрата. Далеч не бях здрава, но мъжете мислеха, че съм привлекателна, така че това беше всичко, което има значение.
Стройността е основният стандарт за красота е западната ни култура и срамното тяло е очакваната последица от нея. Всички сме интернализирали как трябва да изглежда красива женска фигура, а на тези, които не отговарят на сметката, трябва да бъдат казани да направят всичко възможно, за да се изправят.
Тялото, което ме срамува на 15 години, изцяло промени начина, по който живея живота си. Дори сега, след като бях във връзка от 7 години, все още вярвам, че ако бях по-тежка, когато се срещнахме, партньорът ми дори не би ме погледнал. Аз също негодувам тайно на моя приятел от детството, който вече е майка на две малки деца, но който е по-тънък от мен и показва по-малко стрии. Стигна се дотам, че когато графикът ми не ми позволи да пътувам до Коста Рика, за да се срещна с всички мои колеги, почувствах дълбоко облекчение - нямаше да се налага да се показвам в бански или в къси панталони.
Аз съм 30-годишна жена със сериозно разстройство на телесния образ. Все още се боря да приема тялото си такова, каквото е, и да не съдя другите по начина, по който изглеждат. Ако видите себе си в моята история, моля, знайте, че не сте сами.
