Аризонците са проницателен и здрав куп. Ние сме добре оборудвани да се справим с крайните метеорологични ситуации и злополуките с ранчо. Сръчно избягваме кои са може би най-лошите шофьори в света. Преговаряме за строгите норми и очаквания на старейшините си и на върха на пръстите около заблудите на пияните студенти. Ние приютяваме международни туристи и сезонни снежни птици, когато те удрят Гранд Каньон и голф игрища. Но все пак има редица сигурни начини да объркате родния Аризон и ето 12 начина за това.
1. Минете в преминаващата лента, докато шофирате по многолентов път
Ние знаем, че законът на Аризона - вероятно законът на всяка държава всъщност - постановява, че лявата лента е за преминаване на по-бавно движещи се превозни средства и когато го направите, трябва незабавно да се върнете обратно в пътната лента. На практика местните шофьори в Аризона задвижват превозните си средства бавно и постоянно в преминаващата лента, принуждавайки по-бързите автомобили да ги обикалят опасно в дясната лента. Не знаем защо се подвизавате, още по-малко ни отхвърляте.
2. Попитайте ни защо не сменяме часовника си за лятно часово време
По-добър въпрос: защо го правите? Чували сме теории, включващи земеделие, жътва и ученици. Но наистина, не се ли обърквате по това време, по което започват и какви телевизионни предавания? Просто пазим часовниците си по всяко време през цялата година и нашите умове, сърца и технологии остават доволни от това.
3. Кажете, че радиостанцията започва с буквата „W.“
Всички радиостанции започват с „K“, нали?
4. Говорете за въртележка
Риба ли е? Олимпийско гмуркане? Може би прическа? И за какво говориш този "път за пътни такси"?
5. Говорете за поемане на магистрала 10 или междудържавна 10
За Аризонците това е „ДЕСЕТЪТ“. За да стигнете до Лос Анджелис или Тексас, просто трябва да се качите на „ДЕСЕТА“
6. Кажете, че искате да се преместите в Калифорния
Да, да. Плажовете. Времето. Красивите хора. Изкуството и културата. Работните места. Но помислете за разходите за живот! Все още можете да закупите пълна, действителна къща в определени части на Аризона за по-малко от 150 000 долара. Не можете дори да наемете апартамент за една година в хубава част на Лос Анджелис за това.
7. Или кажете, че не харесвате пикантна храна
Това просто звучи като глупост. Чушките от чушките не са люти. Използваме лют сос от лют червен пипер на нашите тако, в маргарита и бира, и просто да пием направо от бутилката и все още ритаме.
8. Кажете, че не можете да шофирате четири на четири или, забрави боже, смяна на пръчки
Изчакайте. Никога не ви се е налагало да се изкопавате от калта по заден път? Никога не е трябвало да теглиш приятелчето си от купон с лебедка? Какво става, ако има спешен случай с говеда?
9. Кажете, че не оценявате Дейвид Спайд
Има цял набор от забавни хора, които произхождат или са израснали в държавата на бебето, и ние ги обичаме с всичките си бодливи пустинни сърца. Въпреки че техните актьорски роли може би са били съмнителни в миналото, ние вярваме, че те ще се появят и скоро ще бъдат представени в нещо, спечелено с награди.
10. Поход в пустинята без достатъчно вода
Пустинята, планините и светкавичните наводнения не се шегуват наоколо. Каньоните и ароозите ще счупят краката ви. Змиите, паяците и кактусите са готови да ви извлекат, всеки по свой мъчителен начин. Ще искаш вода, докато чакаш с халюцинациите, за да може хеликоптерът да те спаси. И може би, ако сте пили достатъчно вода, няма да е необходимо да бъдете спасявани на първо място.
11. Паралелен парк
Искате наистина да ни изпъдите? Направете онази фантастична маневра, където се изтегляте напред и след това обратно в колата си, завъртете колелата няколко пъти напред и назад и завършете точно от тротоара. Това е толкова готино.
12. Носете кучето си в чанта
Вече имате миниатюрно куче с афро. Това е достатъчно странно. Но защо не го оставите да ходи по земята? Затова има четири крака. Иска да тича, да гони топки, да гали! Иска да обгради крави или овце! Иска да върви нагоре и надолу по планините с вас. Няма начин на планетата да иска да бъде преобърнат в файтон или прикован към гърдите ви в Babybjörn. Не можете ли да го чуете да плаче? И не казвайте на аризонец, че сте боядисали ноктите му в розово. Това просто не е наред.
