1. Излезте на купони на Лестър Скуеър
Не правете това, освен ако не искате да принадлежите на групата, която слага твърде много гел в косата им, вечеря с три ястия в Angus Steakhouse и пристъпи към хвърлянето пред магазина M&M преди полунощ. Просто ще сте вие, раниците и куп знаци, които казват: „Любовта гадно, истинската любов лястовици“.
2. Бъдете част от гентификацията на Пекъм, Хакни или Брикстън
Смятате, че сте готини само защото отивате на бара на покрива в горната част на многоетажен паркинг край Rye Lane, но всъщност просто допринасяте за ескалиране на цените на жилищата и бутане на хора - които не могат да си позволят да напълнят преобразуваните си тавански тавански помещения с надценени мебели от 60-те години и Macbooks - от техните квартали. След месец ще има Pret и Caffè Nero до вашето майсторско кафе.
3. Бъдете прекалено ентусиазирани на концерт
Лондон има едни от най-добрите музикални акции, изпълняващи се ежедневно, но това не означава, че трябва да викате и плескате ентусиазирано след всяка песен. Бъдете като всички останали и стойте неподвижно с право лице, ако обичате музиката.
4. Застанете от лявата страна на ескалаторите
Заставате от дясната страна на ескалаторите на тръбата и ако не успеете да докажете това две неща - първо, трябва да сте слепи или от космическото пространство, ако пропуснете да забележите всички хора, които вървят надолу по стълбите наляво; второ - не можеш да четеш … по всички страни на ескалатора има табели! Спрете да се разсейвате от рекламите за Mamma Mia навсякъде.
5. Бъдете щастливи в Хакни
Не идвайте в източната част на града в костюм или нещо от Ралф Лорън или Томи Хилфигер. Ежедневният костюм е топ хайвер, нещо изтръгнато и някои татуировки и пиърсинги, които да вървите с облечения си поглед. Не опитвайте да печелите пари, когато можете да бъдете изтъркани и креативни. Също така, когато сте тук, опитайте се да намерите работа в медиите. Ако това не е възможно, боядисвайте косата си в множество цветове и просто се преструвайте, че сте художник.
6. Бягайте за подземния влак и се забивайте във вратите
Необходими са три години и ежедневно пътува, за да овладееш изкуството да изчисляваш времето между поставянето на крака си върху платформата и стоящия влак, затварящ вратите му. Само за секунда трябва да решите дали да се затворите на вратата или да изчакате две минути, докато дойде следващият влак. Каквото и да правите, не се забивайте във вратите, като не оставяте друг избор, освен да използвате всеки мускул в тялото си, за да ги избутате отворени. Ще се наблюдават смъртоносни гледки от другите пътуващи.
7. Бъдете (w) банкер в Shoreditch
Шоредитч беше готин, докато 20-те нещо юпи удариха Фавела Шик и накараха „Олд Стрийт“да ги спре. Не бъди Джордан Белфорт в Ийст Енд.
8. Вечеряйте в бюфетите на всички, които можете да ядете в Чайнатаун
В Чайнатаун има прилични ресторанти, които сервират прясно задушени колети с радост от кошнички, пържен пак чой и къри лакса, така че защо да се примирите с мазна юфка, пържени скариди и чипс, ако нямате нерафинирани вкусови рецептори?
9. Кажете не на алкохола
Винаги е 5 часа някъде по света. Обедното пиене е добре по всяко време на седмицата и няма нищо лошо в това да ударите парковете с шест пакета от Корона, Магърс и Булмърс в 11 часа. Ако сте в кръчма, не поръчвайте кокс или помолете бармана да ви направи храм на Ширли. Всички знаем, че не шофирате, защото нека си признаем, не можете да си позволите кола тук. Така че защо да бъдеш партиен попър и да намалиш пинта? Правите на всички неудобни с вашия абсолютизъм.
