1. Носенето на бял април - октомври
Цялото това „не носете бяло след Деня на труда“е обърнато в Нам, като че е някаква мода срещу ден. Защо? Първият дъжд за сезона неизбежно ще бъде, когато под този бял резервоар носите син сутиен и когато е слънчево навън, никой не е по-мъдър. Но тогава получавате тази изненада от майката природа и това е един гигантски конкурс за мокра тениска, за който светът да се наслаждава безплатно. Стейси Лондон нямаше да се гордее. Нито майката.
2. Опитайте да носите „масажното бельо.“
Когато влезете в повечето места за масаж, те ви дават някои дрехи, които да носите. Някои места ви дават халат, някои места ще ви придадат нещо, наподобяващо пижама, а понякога или асистентът забравя, или просто сте намерили място да се разхождате голи. Повечето места, на които се натъкнах, биха дали на женското "бельо", което беше същия материал като онези капачки за еднократна употреба - бяло, вид проникване? Знаеш вида.
Можех да ги нося на главата си и това е така.
3. Опитайте се да бъдете модел
Ако сте нещо като мен, това е. Аз съм около 5'11 "и американска 8ish, която е код за:" Какво, по дяволите, си мислех? „Е, аз си мислех, че съм поласкан и искам да се чувствам хубаво, но това не е начинът, по който работи„ Нам - или, на повечето места.
Започна с някой агент по моделиране, който ме намери на Lê Duẩn и ми даде картата й - в рамките на седмица бях създаден за следващото им шоу на писта. Когато отидох на фитинг, бях заобиколен от гигантски руски клонки, представящи се за жени и тийнейджърки виетнамски момичета, които тичат наоколо с дълги, зелени нокти. Сега, моят виетнамски не беше фантастичен, но когато дойде мой ред, аз бях достатъчно убеден, за да чуя израза „Mập quá!“(„Толкова дебел!“), Хвърлен наоколо, достатъчно да накара моето его да потъне.
Очевидно очевидно не се получи. Поискаха ме да сваля 5 килограма през тази седмица, а аз не го направих. Единствената утеха, която получих, беше, че техните нокти-зелени нокти се сблъскаха с горските си зелени платформи. Платформа клинове.
4. Не се притеснявайте за тоновете … или изобщо произношението, наистина
В началото наистина няма да го забележите. Но ще минат няколко месеца и вие ще седите в ресторант, когато онзи тъжен експат извика: „О, о!”И вие мрънкате. Сервитьорът идва, те водят неудобен разговор и същият експат казва: "Хайде", като "благодаря." Да, да, да, добре, че се опитваш и че си учтив - но всички останали, които познават по-добре, ви съдят и молят, че просто ще опитате малко по-усилено. Да, виетнамският е труден език, но всяко усилие да имитира действителното произношение е много, много по-добро от никое.
5. Вземете само таксита
Един от най-бързите начини да се почувствате унижен се случва, когато вие и всичките ви приятели стоите пред залата за караоке, за да заминете. Хващат моторите си или скачат с шофьор на xe om и вие … чакате таксито, което сте повикали. Защо? Е, твърде си нервен, за да вземеш мотор, а тези шофьори на xe om са миризливи - и от време на време получаваш човек, който се опитва да увие ръцете си около средната му секция. Макар че това е вярно, всички останали си мислят: „Човек вече е готов Ако има едно място за изживяване „Нам, това е улицата. И не си."
6. Изключете готвенето на баба
Никога няма да забравя времето, когато влязох в къщата на моя студент, за да мирише на нещо прясно скара, каза: „Chào mọi người! "(" Здравей, всички! ") И веднага тръгна нагоре към печката, за да види какво готви, казвайки им, че кухнята мирише страхотно.
Въведете съжаление.
Това беше плъх. Плъх с пълна сила. Просто вкаменен, леко очукан и почервенял, малко строгост-мортис-у в тигана.
И ме тормозеха за това, което се чувствах като дни в края, докато не ги изядох. Въпрос след въпрос дойде. Дори след като им казах: „Em ăn chay“или „Вегетарианец съм“, те не отстъпваха. Знаех, че ще бъдат малко разочаровани и ще се чувстват съдени, ако не се причастя, и да съм в центъра на вниманието, че съм със затворен ум, също не се чувствам толкова добре.
И знаеш ли какво? Имаше вкус на дъвчащо пиле.
7. Не използвайте салона преди боядисване
Освен ако нямате тъмна, фина коса, бъдете предпазливи. Дори и най-хубавите салони, дори „западните“салони могат да се завъртят, като доведат до екзистенциална катастрофа. Моята гъста, груба и руса коса не съвпадаше с един от най-високоплатените стилисти в Сайгон, а аз излязох с коса, която приличаше на Джесика Симпсън след фалшиви печки. О, и пържени. В горната част, мисля, че плаках само веднъж.
8. Да не разчиташ значението на символите на ръката си
Често срещан символ на ръка във Виетнам е да разклатите ръцете си, с длани нагоре, разперени пръсти, за да обозначите „Не знам.“Все още го използвам и до днес, понякога без да го осъзнавам, и е невероятно полезно. Използвах го непрекъснато - на моите студенти, на началниците си, на хората на улицата… и тогава един от колегите ми ме информира, че това също може да означава: „Не знам, така че се чукай и престани да питаш.“
Опа. Също така, не разбрах колко хора ми казваха да се чукам? Страхотен.
И това дори не включва напълно мръсното значение на кръстосването на пръсти.
