Животът и работата в Турция е най-малкото опит; Бях стресиран, изплашен, вдъхновен, удрян, спасен, изумен, образован, старателно окъпан и т.н. И след този кратък период от време съм съвсем различен - по-чист - човек с някои сериозни турски улични умни.
Ето 7 неща, които трябва да научите, преди да пътувате до Турция.
1. Не стойте пред долмуса
Долмуш („дол-гъба“) е микробус, който ви отвежда до местата, посочени на табела в предното му стъкло, на евтината цена от две TL. Те са божия човек в Турция, когато нямате кола, а те са навсякъде, което означава, че можете да хванете такава по всяко време.
Но като чужденец в долмуш, кажете местоназначението си на шофьора, платете и след това се преместете обратно. Хората, които стоят в предната част на долмуша - по културна норма по подразбиране - имат задачата да предават пари на водача и да препращат на кои дестинации да спрат. Ако случайно се окажете отпред, държейки раздадени пари и нямате идея какво ви казва, по дяволите, спокойно кажете: „Простете, Türkçe yok“,, Всичко ще бъде наред. Няма да разберете и в двата случая дали ви ругаят или не.
2. Завийте дънките си, преди да влезете в обществена тоалетна
Независимо дали в крайна сметка сте благословени с нормална тоалетна или прокълнат с някоя от тези дупки в земята, може да искате да навиете дънките си преди да влезете - не само на самата сергия, но и на самата тоалетна. Защото без да се проваля, винаги има тона вода на пода и водно комбо в самата сергия. Ако забравите да направите това, моят съвет би бил да не спекулирате прекалено много за това, което накисва долната част на краката на панталона ви. Просто се преструвайте, че е мажоритарна вода и продължете деня си.
3. Çiğ köfte може да е вкусно, но се темпете
Çiğ köfte („чий-коф-тей“) обикновено е гарнитура, прилича на сурово месо, червен е на цвят, пикантен и го увивате в маруля от айсберг за ядене. Вкусна е и през повечето време се прави от булгур, вид зърно. Независимо от състава му, ако ядете прекалено много, той ще се движи през тялото ви като олимпийски спринтьор, който държи ударна машина. Затова моят съвет, ограничете се до две части. По този начин ще бъде много по-лесно на тялото ви.
4. След като ядете навън, винаги джобовете на мокрите кърпички
Тъй като очевидно съм имал доста лоши работи с турски тоалетни, друг съвет би бил да джобовете индивидуално опакованите мокри кърпички, осигурени във всеки турски ресторант. Вероятността да има някаква тоалетна хартия в обществена тоалетна и тя да е суха, не е много голяма. Определено съм оценил Турция и тяхната силна култура на мокри салфетки.
5. Фенербахче или Галатасарай? Изберете един и бъдете готови да бъдете наказани, за да вземете един от двамата
Фенербахче („Фин-ер-ба-че”) и Галатасарай („Га-ла-та-су-ржи”) са двата най-големи футболни отбора в Турция и са базирани в Истанбул. Всеки турчин е един или друг първи, с родния си футболен отбор в постоянна секунда.
Имате около 50/50 шанс човекът, с когото разговаряте, да харесва или Фенербахче, или Галатасарай. Няма да знаете кой отбор харесва, защото те искат първо да знаят кой отбор харесвате. След като кажете: „Ъ-ъ… Фенербахче?“, След това ще продължат да хвърлят ръцете си във въздуха и да изхвърлят някое турско, но да се усмихват едновременно. Защото турците просто обичат да се режат и да се наслаждават на това да ви гледат как се клатушите за този малък момент.
6. По време на Рамадан не яжте преди 20:00 часа езан (призив към молитва) в ресторант
Една вечер всичките ми колеги и аз трябваше да присъствам на задължителна бизнес вечеря. Това беше по време на Рамадан; Знаех всичко за този празник, защото учениците ми бяха зомбита през целия месец поради гладуване и говорихме за това в нашите часове. Но когато стомахът ви ръмжи и пред вас в 7:45 вечерта има купа с хляб и не сте яли цял ден, дребни детайли, които са склонни да ви избягат. И така, развих купата за хляб и започнах да ям.
По средата на дъвката един от моите турски колеги ме погледна с насилствена усмивка и поглед какво, по дяволите, правите по лицето й и каза: „Още не!“, Но турците в моята група, бидейки гостоприемните хора, каквито са, само се усмихнаха и казаха давай. Ако си гладен, гладен си, но никога повече няма да направя тази грешка.
7. Когато вашият английски студент има избор да вечеря с някой от света, той винаги ще бъде Atatürk. Справете се с него
Когато преподаваме едно конкретно звено, започваме с задаването на учениците на един въпрос: „Ако бихте могли да вечеряте с някого по света, кой би бил?“Без да се проваля, отговорът е винаги Atatürk, преди въпросът да ни остави устата. Това на моменти може да бъде доста утежняващо, защото умирате заради някакъв отговор като Стинг или Том Круз, само за да нарушите монотонността.
Но никога няма да бъде, защото това е Турция и всички турци се чувстват, след като обяснят защо Ататюрк е перфектната половинка за вечеря, че вие като чужденец също заслужавате да знаете историята на републиката. Нека да кажем, че моят гимназиален клас по световна история официално е освежен десетократно.
