пътуване
ПЕТИ ГОДИНИ АГО, търгувах Торонто за Лос Анджелис. Бързо открих, че САЩ могат да бъдат трудни помещения и някои от старите ми стари навици няма да летят. Като…
1. Овес, лодка и Сори
По дяволите, започвам с тези лоши момчета. Защо? Те бяха най-очевидните от моите канадци и първи отидоха. Обявявайки мястото ми на произход, преди да успея, те направиха невъзможно да премина през изречение, без да се прекъсне някой недоверчив американец, „Чакай секунда. Канадски ли сте ?! “, което неизбежно бе последвано от старата шега за това как Канада е получила името си („ C-eh -N-eh “… вие получавате идеята).
Може би ако дойдох тук като възрастен, вместо тийнейджър, който би искал приемане, щях да се държа на този, но се радвам, че не го направих. Предпочитам да запазя канадската си идентичност като коз, тихо се смесвайки с общия поп до БАМ! Смъквам маската, когато най-малко го очакват. Тоест, ако „ех“не ме изпревари първо. Никога не се отказвайте от „ъъъ“.
2. Небрежно отиване на лекар
Системата за обществено здравеопазване в Канада е доста проста: в крайна сметка се чувствате зле, получавате помощ. Обикновено с изрази на съчувствие между тях. Представете си грубата ми изненада, когато на деветнадесет години Коледа се качих в ЕР в Лос Анджелис като нещо изпод камион и ме попитаха не: „Как се чувстваш, бедна скъпа, точно по този начин“, но „Къде е вашата застрахователна карта? Какво искаш да кажеш, че нямаш такъв? Никой от родителите ви не се счита за ваш доставчик, " и накрая им каза: "Ето десет форми. Не, не можем да ти помогнем. Твърдо лайно, ако химикалката продължава да се изплъзва от треперещата ви ръка! “
Всъщност бях застрахован, но при моето пълно младежко и културно невежество, едва бях регистрирал името на фирмата в пакета с обезщетения, който изглеждаше, пристигнал в дома на родителите ми година преди това. Вероятно защото е погребан под по-секси съобщения, обещаващи статут на BFF със Стивън Спилбърг от моя бъдещ университет, USC Film School. Малко знаех, че пакетът с драби може да ми спести няколко бона плюс хартиена следа от известия за колекции, които ме последваха през следващите две години.
В наши дни знам по-добре. Не само, че запазвам застрахователната си карта в портфейла си - duh - проверявам моята ситуация с покритие, преди да резервирам медицинска среща, включително, но не само: моето плащане (сумата, която се очаква да внеса в сметката), независимо дали доставчикът на здравни услуги е „в” или „извън мрежата” (известен още като „безплатен” или „дори не мислете за това”) и ако услугата се прилага за моето приспадане (известен още като „забравете първите две, вие сте плащате за това така или иначе”). И по-добре вярвайте, че всякакви снимки, рентгенови снимки или други предложени ху-ха са проверени с телефонно обаждане до застраховка, за да не повторя грешката на моя беден британски съпруг, който беше ужилен хиляда долара при първото си посещение при американски зъболекар за едно пълнене.
3. Очакването на разговора да е 2 начина
Знаеш ли усещането, когато се отдалечаваш от някой, осъзнаващ, че знаеш адски много за тях и те не знаят почти нищо за теб, вероятно дори и твоето име? Тези срещи са доста често срещани в Америка и бяха толкова шокиращи за моето новоземено аз, като мъничеството на Венеция Бийч или внезапното пръскане на наклонен скунс. Как можех да образувам смислени взаимоотношения без подходяща празнина в конвола, за да заявя моята професия или статут на връзката си (няма значение за моите надежди, мечти, непреклонна любов към омаяна и объркана …)?
Тогава попаднах на интервю с колегата от Канада Аланис Морисет и всичко стана на мястото си. Както тя го видя, канадците бяха „диалогични“, тоест повече за предаването и приемането, докато американците често бяха „монологични“, т.е. готовите звезди от собствените си шоута за един човек. Това не е копаене. Американското умение за самореклама е легендата. Изявленията им за мисия летят от устата им, преди да сте пуснали стабилната им ръка. Но това може да ни хвърли по-малко предстоящи типове за цикъл.
Тайната за създаването на американски приятелства, според Аланис, е била „да се научиш да говориш обидно“. Да предлагаш без покана. И макар че все още се чувствам като пародия на лош телевизионен продуцент всеки път, когато ноктирам на непознат човек с непоискана новина за моя „последен проект“, по-добре е, отколкото да кимате тъпо от тавата със сирене, в очакване някой да ми зададе въпрос. В Америка може би ще чакате живот.
