1. Когато чужденец промени мнението си за „черните неща“благодарение на вас; „Гинес е като секс, с практиката става по-добре“. За да залепим постоянна усмивка на лицето ни, кажете ни, че обичате картофената миризма на печен ечемик, когато излезете от Luas и гледате как слънцето изгрява зад Митница.
2. С гордост заявявайки, че въпреки десетилетие петък след работа, превърнат половин цяла нощ в кръчмата (и следващата кръчма и тази след това), последвани с таксиметрови пътувания до дома, нито веднъж не имате такса за замърсяване.
3. Когато излизате от The Abbey Theatre, след като се наслаждавате на продукция на преводи на Брайън Фриел, или отпивате чашата си с млечен чай в театъра Gate по време на антракта, чувствайки се култивиран. "Аааа, гледай ме как вървя по стъпките на Самюъл Бекет" сладко се заблуждаваш.
4. Когато най-накрая осъзнаете, че Gravedigger's всъщност е прякор, намерете кръчмата зад гробището на Glasnevin след 5-часово лутане в лабиринта, който е всеки жилищен имот в Дъблин някога, и, замаян от изключителната 15 градусова жега, стъпвайте право в реклама на Bulmers.
5. Когато се плъзгате на раклата си Avoca, ярко жълт дъждобран, разумен шал и опаковате сандвичите с шунка: дъждът няма да ви попречи да скачате по DART, за да вървите по хълма на Howth.
6. Когато вървите по Графтън Стрийт и мислите за стотен път, когато чуете талантлив букър, че макар да сте харесали оригиналния саундтрак, вие просто не сте най-големият почитател на филма „Веднъж“.
7. Когато полезно насочите група американски туристи към музея Лепрекон. С изключение на това, че и до днес нямате представа къде се намира. Даването на лоши указания както за местните, така и за туристите е национален спорт.
8. Когато, докато изглеждате ветровит и интересен, покажете някакво съжаление и ни кажете на островитяните, изправени пред пепел, че току-що сте прекарали известно време в Австралия / Нова Зеландия / Сан Франциско / Тайланд и че пътуването не е било напълно на всички те блъскат около. Няма да ни заблудите, но благодаря за лъжата.
9. Като ни казва, че хората тук са хубави. За веднъж не е зле да заявим очевидното: ирландските хора като цяло просто се чувстват като плачат през цялото време, когато са в чужбина, защото просто са толкова здрави ежедневно.
10. Като измислите оптималния автобусен маршрут, след като го проучите онлайн за 6 часа и осъзнаете, че няма да се нуждаете от точния тариф благодарение на така чаканата система Leap Card.
11. Като отстоявате вкуса си за пестеливост и всякакви добри неща, докато седите на кралицата на тартарите за заслужена торта с гъба Виктория след шоп-публикационна сесия в Ha'Penny Flea Market на Grand Social Pub.
12. Следвайки най-скъпия си приятел с най-големите връзки и най-острата толерантност към алкохола покрай вратите на изключителни и интригуващи висини като Residence, La Cave и Lillies Bordello.
13. Когато не дадете две f **** по религиозни въпроси и вместо това разсмейте сърцето си пред отец Тед.
14. Когато откажете да издържите още един път с най-дразнещите техно мелодии, чуващи от задната страна на шината 40. Вие се бунтувате срещу нарушителите (които не викат) и привличате от сърце всички останали пътници. Вашата реална награда е 40-минутно пътуване до вкъщи, оградено от най-злобната злоупотреба, която сте чували.
15. Когато просветлиш един експатриантски приятел, като обясниш какво са Dub и Culchie. Вие дори хвърляте някои акценти, на върха на гласа си, защото в Croke Park е шумно по време на хвърлен мач.
16. Когато най-накрая спрете да скачате уплашено в клапата на крилото. Сега държите земята си покрай Ергенската разходка, като минавате право през това ято гладни чайки, главата нагоре, напълно притежаваща онези картофки с къри сирене, жабуващи побойници!
