1. Прекалявайте с неформалния лък
Ъгъл от около 15 градуса е подходящ за повечето неофициални поздравителни лъкове. Не е необходимо да оглеждате и преливате тротоара с челото си, когато някой просто ви подаде пакет от тъкани на улицата.
2. Покажете мастилото си в onsen
Фантастично релаксиращи голи във вани с гореща ароматна вода с пълни непознати? Преди да го направите, прикрийте татуировките си с табута с залепващи мазилки или превръзки, тъй като може да сбъркате с якудска шипка и поискайте да напуснете.
3. Залепете клечките си вертикално в храната
Дрънкаш купа с ориз и краве кичур в Сукия, а не скърбиш на погребение.
4. Смесете японските си срички, когато флиртувате
Търсите борба с език, а не лапане на език? Бъдете внимателни, за да кажете на вашите красавици, че те са каваи (сладък) и кирей (красив), а не ковай (страшно) и кирай (омраза).
5. Оставете бакшиш
Когато ядете в ресторант, е учтиво да оставите бакшиш някъде между 0% и 0%. Всичко друго е просто обидно.
6. Злоупотребявайте с бутоните на модерна тоалетна
Внимавайте да не експериментирате прекалено много с бутоните на модерна японска тоалетна. Никой не харесва внезапна струя течна течност, която изкарва парите си, до мъничкото звучене на „Auld Lang Syne“.
7. Позиционирайте се неправилно на традиционна тоалетна
Обърнете се внимателно към стената и ъгъл, когато използвате тоалетна клек. Вие се стремите към порцелановата купа, а не към пода.
8. Оставете домашните си обувки у дома
Ако имате щедро надарени крака и посетите място, което забранява връзката на крехките татами и мъжки кецове Converse, препоръчително е да съберете собствените си обувки на закрито. Стискането на вашия размер 13s в пантофите Lilliputian, предоставени от повечето японски заведения, не е добър поглед.
9. Забравете да свалите тоалетните си чехли, когато излизате от банята
Вашите колеги закусващи не искат инкрустирани с бактерии пластмасови плумсоли навсякъде близо до техните сашими.
10. Сбъркайте вкусните закуски с части от тялото и секрети
Crunky Balls Nude са шоколадови бонбони, а не тестиси. Homo Sausage е свинска закуска, а не свински меч. Pocari Sweat е 100% вдъхновение, 0% изпотяване. Острият е млечен чай, а не миризмата, излъчвана от подмишницата на сумо борец.
11. Изберете случайно песента си в караоке
Избирането на „Хайде Айлийн“и осъзнаването, че не знаете стиховете или започването на припева на „Джолене“на Доли Партън - една октава, прекалено висока и счупването на всички чаши в стаята, докато разпъвате последната нота, ще предизвикат хитреци и ще ви гарантират че вашите бъдещи избори за песни мистериозно изчезват от предстоящия плейлист.
12. Правете телефонни разговори във влака
Обаждане по телефона на леля си Гладис, за да си поговорите за страхотното време, което току-що сте имали в Токио Дисниленд, докато се возите с влака, е голямо не-не. Оставете изтощените ви колеги да спи, да чете манга или да обмисля смисъла на живота в мир и се придържайте към игра на Candy Crush Saga в безшумен режим.
13. Откажете се от случайни предложения от плодове от непознати
Шансовете са, че малката възрастна дама, която хвърля безплатна торба с ябълки в лицето ви, не се опитва да ви подмами да ядете плодове, изпъстрени с успокоителни, за да може да ви ограби от вашите йени, а просто показва традиционното японско гостоприемство. Прегърнете го и яжте според съдържанието на сърцето си.
