Изгонете живота
1. Искате да отлепете собственото си лице от ярост всеки път, когато се качите в трамвая
Ясно е, че всички знаят, че не се докосвате в зона 1. Но след това отново можете, ако искате, въпреки че има знаци ВСЕКИ КАКТО ви казват да не го правите.
Но ако не се докоснете, може да бъдете таксувани повече, освен когато сте в зоната 1/2 „припокриване“.
И не докосвате или изключвате в „свободната зона“, но НЕ докосвате в зона 2 или 3. О, освен ако сте в трамвая след втората за последна спирка в пътуването.
И разбира се, вие ясно ще знаете, че някои зони от зона 2 вече са зона 1. Искам да кажа, какво не трябва да се получи?
2. Най-накрая разбрахте, че е по-готино да седиш в ресторант, отколкото да стоиш извън него и да гледаш безкрайно в оцветената от пика стена
Мозъкът ви вече не може да проумее идиотията, че трябва да се наредите на опашка на улицата в пикаещ мокър 8-градусов дъжд или 40-градусова пламтяща топлина в продължение на поне два часа - само за да влезете в брадичката на брадичката или Мамасита. И разбира се, че не можеш просто да чакаш в заведение, защото всички маси са резервирани за хората, които идват да хапнат там (гледам ви Tramway Hotel).
3. Вие станахте този сноб на сирене
Имате изстудял нападател на забавна улица в Ричмънд и чувате следния коментар от устата си като сцена на катастрофа с бавно движение: „Нямам смачканото авокадо, ако не е с мезето козе сирене.“(Въпреки че в твоя защита, какво мислиш, от Бризбейн?)
4. Знаете, че пилето, от което получавате местните яйца, е австралорп, наречен „Джанис“
Да, отношенията с вашия фермер стават малко странни.
5. Осъзнавате, че сега живеете на пешеходно разстояние от три кафенета в Северен Фицрой, които се самоопределят като палео, биодинамични, органични и етично излъчени
6. И сега всяка телевизионна компания знае, че Мелбърн прави по-добра програма от Сидни
Така вашият местен кръчма „Северният Фицрой“, приказният хотел „Лорд Нюри“- където те знаят, че искате пино ноар, преди дори да го поискате и да ви го сервират пред пламтящия им огън - е представен на епизод на Потомство.
Не сте доволни от това, защото 1) телевизионното предаване (по-скоро лайна) трябваше да затвори вашата кръчма, за да се снима там, и 2) споменатото лайно телевизионно предаване вече привлече прилив на бодрости към вашата кръчма. Отвратително поведение наистина.
7. Започнахте да забелязвате, че хората пият кафе в кръчмите сега
Когато се скитате по улица „Брунсуик“до втория си най-добър местен в Фицрой, бирата Little Little Creatures, за вкусна свежа освежаваща пинта на пилснер (след wanker-fest в Северен Фицрой, вижте по-горе) и намерете не един, а поне трима души да пият кафе. В. The. Pub. Идеята е в името на хората - там аз и моят вкусен ейл отивам като място за убежище далеч от всички ваши мръсни, осъдителни, безалкохолни здрави начини.
8. И когато искаш кафе, те се осуети
Когато се почувствате като вкусна каша от соево лате и се отправите към добрия стар Брунети на улица „Лигон“в Карлтън, вие се проваляте мизерно, защото мястото е претъпкано с мамули (мъже на средна възраст в ликра), които са много по-весели и потни, отколкото е подходящ за неделя - освен това жестоко сте узурпирани от 9-месечна възраст, получавайки си бебешко.
9. Все още не сте се сдобили с френски бик териер, за да отидете до парк Алберт, за да може да предизвика поразия върху черните лебеди
Това е знак, всъщност не се вписвате тук.
10. Прекалено сте скъсани, за да пазарувате в благотворителния магазин „Винтидж“на улица Чапел
Вероятно би било по-евтино да летите до Ню Йорк и да наредите на Ралф Лорън да ви шие нов стол с помощта на конец, изработен от злато, отколкото би било да купите един-единствен артикул втора ръка от това място.
Тази история беше произведена чрез програмите за пътешествената журналистика в MatadorU. Научете повече
11. Виждането на реклами за Cirque de Soleil ви кара да плачете отвътре за изгубения си местен парк
Когато радостно се отправите към градовете в Единбург през първия горещ ден на лятото, за да направите сериозен разходка с ледена хладна бутилка от Ризлинг в долината на Яра, откривате, че тя е била заразена с жонглери и проходилки с много шум, които очевидно имат намерение да го споделя с вас. Не благодаря.
12. Всички бръсначи в Брунсуик са разтопени, за да направят скейтборд
Изчерпали сте се за екземпляри за играта hobo vs. hipster, тъй като всички сега просто изглеждат като hobo. Единствените, в които можете да бъдете доста сигурни, са тези, които ви сервират коктейли - и дори тогава шансовете са 30/70 срещу вас.
13. Можете да произнесете Прахран и можете да си позволите да живеете там
Ясно сте f # * ked.
