1. Тя ще ви накара да гадаете
Ние, българските жени, сме убедени, че ключът към щастливата връзка са изненадите и спонтанността. Един ден може да се върнете у дома, за да ви намери лескаво, брюнетка като искряща блондинка; в събота тя ще ви отведе на бягство през уикенда до нейното село в Кюстендил и следващото нещо, което знаете, тя ще ви закара през границата до Гърция за някои маслини и баклава, само за да докаже, че баклавата й е вааай по-добра. Успех да останеш отегчен!
2. От цялата баница ще се мазниш
ЛЪЖЕМ да разваляме гаджетата си. Ако сте болен, ще ви подсмърчим за здравето (при условие, че достатъчно се доверите на нашите превъзходни умения за самолечение). Ако ти е тъжно, ще ти бъдем свит и ще слушаме търпеливо. Нашите майки ни учат на класическото „любовта на мъжа минава през стомаха му“, затова се подгответе за разкошни вечери на баница, скара, гама, мусака, кекс и всичко останало, което някога сте харесвали или не сте знаели, че още сте харесвали. По-добре хвърлете панталоните си през прозореца, защото се качвате на размер, господин!
3. Сватбата би била цирк
Виждали ли сте някога Моята голяма гръцка сватба? Е, това абсолютно важи и за нас, българите. Не дай Боже някога да се ожениш за българската си приятелка, защото ще купонясваш 3 дни направо с новите си братя и сестри, братовчеди, лели, чичовци и племенници. Ще танцувате вечери на разстояние, следвани от фотографи и акордеон на баскетбол, а цялата работа ще ви струва по-малко от 5000 долара, тъй като левът е в курс, който моли да бъде закупен.
4. Ще наследиш лудото й семейство
Внимание: ако сте единствено дете, трябва да сте особено изморени от сериозността си с българската си приятелка! Бихте ли се сгодили за нея, вие също поемате ангажимент към нейните родители, братя и сестри и братовчеди, така че никога няма да останете нито една минута между избиването на снимки на ракия с дядо си, хранени с шкембе от голямата си леля и лов с баща си в гората на Голям Върбовник.
5. Тя е загадъчна
Често ще погледнете момичето си и ще се чудите какви мисли се въртят зад тези хубави зелени очи. Тъмни и омайни, българските жени са смесица от руска, турска, гръцка, македонска и други култури наоколо, преплетени от обща история, а екзотичните ни характеристики ни позволяват да запазим емоциите си пред себе си, ако решим, докато се възхищаваме на нашите безупречни. екстериор.
6. Нейните млечни шейкове извеждат всички момчета на двора
Както казва Zoolander: „ние наистина сме наистина добре изглеждащи!“Факт. Ще имате някаква ожесточена конкуренция, така че по-добре внесете вашата A игра. Говоря цветя и бонбони, комплименти и малко подаръци за изненада, за да те изпъкнеш от останалите гларуси.
7. Ще трябва да тренирате
Ние, българските жени, обръщаме огромно внимание на фигурите си, защото така ни отгледаха нашите майки. (До ден днешен рядко ям хляб, благодаря мамо!) Независимо дали ходим на джогинг в Борисова градина, на поход във Витоша или се удряме във фитнеса, винаги сме в завидна форма, така че по-добре продължавайте, момче!
8. Ще трябва да спечелите уважението на баща й на масата
Добре, значи бяхте късметлията да я помете от краката си сред останалите почитатели, и какво? Мразя да ти го наруша, но ти не си спечелил момичето, докато не си „съблазнил“баща ѝ. (Строго метафорично казано, не му споменавайте подобни странни неща!) Трябва да сте в крак с апетита на баща й за ядене и пиене, трябва да демонстрирате колко уважителен и да изразявате ясно намеренията си. Като цяло, това е нещо като приложение за колеж Ivy League - трудно, но си заслужава.
9. Ще фалирате на рози
А, но кой може да сложи ценова марка на любовта, нали? Българската роза от маслодайна е нашата национална гордост и най-красивото цвете в цялата страна. Запасете се с пресни рози и балсами, за да я изненадате, без повод.
10. Тя никога няма да поиска превръзка
Не очаквайте българката ви да идва да вика винаги, когато се сблъскате с трудности. Нейната силна и независима персона ще опита всичко възможно да го разреши сама и никога не би молила да бъде спасена от никого. Тя е Снежанка, която 7-те джуджета изправи шикозния си апартамент, докато тя риташе задника на злата кралица, без принц глупости.
11. Ще счупите глезена танцуващо хоро
ТРЯБВА да знаеш как да танцуваш. Ако не го направите, предлагам ви да вземете урок или два ASAP, тъй като ще ви трябва! Между късните нощни събития на механа и целодневните тържества на Трифон Зарезан, има повече случаи за празнуване, отколкото дни в годината, така че направете вашето Дунавско хоро направо.
