Аризонските сингли много им вървят. Ние сме дива китка, облечена в тюркоазени и сребърни и тесни дънки, заобиколени от любящи кучета и коне. Кой не би искал да се охлади със секси каубой или каубойка под горещото слънце или да се гушка под одеяло под звуците на мусонната гръмотевична буря? Но имаме много причудливи характеристики, които може да не са за всеки; Ето 11 причини, поради които никога не трябва да се срещате с човек от Аризона или гал.
1. Ще ви потънем в почти всичко на открито
От родео до рафтинг, туризъм за делтапланеризъм, офроуд до ориентиране, ние бяхме експерти за това, тъй като бяхме до колене до щраус (който развъждахме успоредно с нашите кормила, тъй като бяхме в 4-H),
2. Ние сме стоунъри
Легализирахме медицинската марихуана през 2010 г., въпреки че усилията бяха на бюлетината още през 1996 г., по-рано от повечето държави. Това е просто още един маркер на нашия либертариански манталитет. Но всеизвестна идея е, че запаметяването съвпада добре с това, че е голям любовник.
3. Нашите семейства ще ви проверят вечно
Не можете да спечелите тази битка. Но (ако и), когато най-накрая те приемат, ще имаш екип от до 100 лели и мами на твоя страна, завинаги и вечно, амин.
4. Ще ви заведем на 20-километрово каране на колело в жегата и ще се преструваме, че това е приятен начин да прекарате плачевен неделен следобед
Намерихме перфектния дезодорант и болезнено се наслаждаваме, гледайки как се борите и се потите. Не се притеснявайте обаче; винаги ще имаме скрит запас от вода, задържана за вас.
5. Ще се опитаме да ви убедим, че дъждът в пустинята мирише на романтика
Напълно осъзнаваме, че дъждът няма мирис, но няма отричане на задължителния парфюм от мусоните, удрящи креозотовите храсти. Знаем, че мислите, че мирише, но за нас това е небето.
6. Пием. Много
Ще ни намерите да съборим Микелада, Дос Екис или маргарита. Или изстрел на мескал. Или Kurrrrrz lite. Или, Диос забранява, всички тези. И ще очакваме да сте в течение на втория кръг от огъня.
7. Не правим секс между март и ноември
Прекалено е горещо. И когато завихме климатика или го опитаме в басейн, има коефициент на свиване, който трябва да вземем предвид. Затова забравете за това.
8. Ние сме като на 90 години
Аризона е щат на пенсионерите, които търсят бебета на захарни студенти от колежа. С това се появяват чернодробни петна, разширени вени и несъвършена пластична хирургия. Но ще ви отведем до най-добрия бюфет в града.
9. На втората среща, вместо цветя, ще вземете статуетка Кокопели
Може да си помислите, че е странно, докато не получите този бронзов вой на койот на третата среща.
10. Сигурно се надяваме, че не очаквате диамант, когато предлагаме, защото получавате парче тюркоаз, обвито в медна тел
Нищо не казва завинаги като нашия държавен метал, прегръщащ нашия държавен камък.
11. Ние ще ви докараме един уред за да ви предпази от нашите превозни средства
Надявам се, че харесвате предпазители за очила и очила, предпазващи вашите пиперки от пясък в нашите чудовищни камиони, както и военни каски, защитаващи нозете на нашите Harleys. Не че не ни харесва късият ви рокер, просто че задните ви бузи ще се придържат към виниловата седалка и това ще остави отпечатък.
