Исландия извърви пътя на Санторини и Барселона: тя е преодоляна от туристи. Според Исландския туристически съвет „общият брой на чуждестранните посетители е бил около 1, 8 милиона през 2016 г., което е 39% увеличение от 2015 г., когато чуждестранните посетители наброяват около 1, 3 милиона.“В страна с по-малко от 335 000 жители, 1, 8 милиона посетители правят не остават незабелязани Така че, за да успокоите исландците, които се опитват да свикнат с инвазията, моля, действайте като прилично човешко същество и избягвайте да правите следните 10 неща или може да не бъдете поканени обратно.
1. Мамка му върху нещата - буквално
Не те отбивам. Въпреки че Исландия е известна с огромната си, недокосната земя, тя е известна и като страна, чиито привидно безкрайни участъци от безплодни пътни пътища подтикват, е, различен вид природно чудо. Но пукането на пусто, мъхесто зелено пространство е едно, клякането на паркинга на предучилищна школа в Рейкявик е друго. По някакъв начин приказките на туристите, които се чувстват в правото си да облекчат червата си, където и да искат, продължават да идват, и така правят знаците "без пукане", които са поставени на различни места из Исландия.
2. Попитайте къде можете да опитате ферментирала акула
Повечето ресторанти в Исландия не носят ферментирала акула по простата причина, че има много вкус на гнили туршии (дори съм чувал хора да казват, че има вкус на матрак, напоен с урина). Вижте вместо това супермаркета на supermarketorramatur от супермаркета - той е много по-свеж от акула и все още включва странни неща като тестисите на овен и пениса на овцете, ако точно това търсите. И все пак, ако сте мъртво настроени да опитате акула, се насочете към бар. Много места поддържат помощ отзад, за да се опитат туристите. Те също ще се опитат да ви продадат щедра помощ на Brennivín, за да го измиете (ще ви трябва).
3. Разбийте колата си под наем, докато се опитвате да намерите Северното сияние
Работата на Северното сияние е, че през повечето време те са по-скоро слаби ивици зелено, които лесно можете да объркате с облаци. Така че, не се опитвайте да ги търсите, докато шофирате. Ако северните са вън, ще ги видите. Няма да ви се налага да търсите. Няма нищо по-утежняващо от това да видите кола под наем, която падна от пътя заради шофьор, който беше разсеян от облачно небе.
4. Сравнете го с всяка страна, от която произхождат
Не е като Америка или друга държава в Европа. Тук английският език се говори с акцент, хората понякога шумят някак си силно и са супер отворени за голотата - просто го приемете. Това е Исландия. Вие дойдохте тук, за да изпитате нещо ново, в края на краищата!
5. Правете снимки на всичко
Първо направиха снимки на планините. После направиха снимки на водата. След това пуфините. След това редовете обувки пред местен басейн. Исландия е известна като много удобна за Instagram дестинация, но туристите приеха нещата на съвсем ново ниво; те не просто ежедневно носят камера и заснемат снимка в особено живописна сцена - те превръщат буквално всичко във фотоопция. Но после пак какво знам? Може би наистина има нещо естетически монументално в жълтите пазарски чанти на супермаркет Bónus.
6. Да не се къпеш без бански, преди да отидеш да плуваш
Във всеки басейн в Исландия навсякъде има табели, които ясно илюстрират, че всички гости трябва да се къпят без бански костюм (означаващ гол) преди да влязат във водата. Исландците приемат чистотата много сериозно и никой не се колебае да каже на обувки с плувен костюм да съблекат, преди да се потопят. Нямате извинение - табелите са на около пет езика!
7. Действайте като Исландия е луната, а исландците са извънземни
Искам да кажа, че е далеч, но не е толкова далеч. По дяволите, това е адски много по-близо до САЩ, отколкото всяка друга държава в Европа. Преди няколко месеца бях в аптеката и дочух група американци, които се приближават до касата, за да попитат „имаш ли Ааадвил тук?“, Прекалявайки с думите с меко казано, досадно чучулище, сякаш бутилка ибупрофен е някакъв вид рядък скъпоценен камък. - Ааадвил. Имате ли Аадвил? - Да - отвърна касиерът на перфектен английски. "Имаме ибупрофен, разбира се." И да, те също имат хот-доги и ацетаминофен (Tyyyyy lenol).
8. Оплачете се за времето
Това е гадно, полетът ти е отменен / закъснял, заседнал си на планина в бяло и няма къде да пикаеш, но във бутилка с вода, ти липсваше газ, трябваше да бъде теглено до най-близката станция на петдесет и две мили от земеделски производител на име Aðmundur, който не говореше английски, и вие дойдохте в къщата си за къщи за гости, за да няма никой наоколо, и трябваше да почукате на вратата на някой, който твърди, че могат да се обадят на приятеля на годеницата на сестрата на майка им и да ви проверят, въпреки че сте закъсняли заради времето, или заради задръстените пътища на планината, или просто защото сте се уплашили безсрамно от истинската потенциал да се откажете от планински път, без толкова парапет, за да защитите наедрялото си превозно средство под наем от бялото, ожесточено исландско море, Ние знаем. Всички сме го чували и преди. Добре дошли в Исландия и се справете с нея.
9. Рев за пейзажа и светлината
Въпреки че би било лошо за пейзажа на Исландия да не признае нелепата му красота, има една фина и фина граница между автентичното признание и непрекъснатото бълнуване за това колко фундаментално животът променя планината. Правете снимки, чувствайте се вдъхновени, но моля, намерете нещо друго за обсъждане, докато сте тук.
10. Оплачете се колко е скъпо всичко
Честно казано, просто спрете. Това е благословия за исландците. Скъпата икономика означава (обикновено) прекрасни социални услуги, образование и здравеопазване; Исландия има късмета да има всички тези неща.
