пътуване
Спомням си, когато бях обидил рутината, когато събуждането преди 9 часа беше форма на изтезания, на които се подлагах само за ранни полети или махмурлук, препъвайки се в кухнята за вода. Когато мечтаех да остаря - и, разбира се, мечтаех за това - мислех за възприетата свобода на зряла възраст, тази идея, че мога и трябва и ще правя всичко и всичко, което ми харесва. Имаше вълшебно чувство към дневния ден на зряла възраст и с безкрайни възможности кой в крайна сметка да бъда и какво в крайна сметка да правя и какъв живот ще се радвам.
През ранните до средата на двадесет години пътувах и работех като уеб дизайнер, като се възползвах напълно от невероятната свобода да мога да правя пари, докато не се нуждая от нищо друго освен от лаптоп и интернет връзка. След една година в Париж и девет различни апартамента, наети чрез Airbnb, всичко, за което мечтаех, беше дом, кола, живот, който бих нарекъл свой. Романтизирах тази пораснала версия на себе си, оставяйки след себе си цигански начин на живот в полза на корени, онези досадни малки корени, които прекарвах толкова много време, избягвайки, бяха самите неща, които продължаваха да ми привличат.
Не исках нищо от корени за по-добрата част от двайсетте си години и тогава, бум, онези шпионски неща, които ме закотвяха на земята, бяха всичко, за което се сетих. Исках дом, истинско място, където мебелите бяха мои и не подлежат на задълбочена разходка в края на престоя ми. След като живеех в 20+ апартамента за по-малко от десетилетие, исках нещо, всичко, което беше мое.
Исках да порасна.
Най-накрая.
И така, аз го направих. Наех кола и апартамент и купих мебели и похарчих трудно спечелени пари за изграждане на фондация за живота, който бях предвидил, порасналата версия на какъвто и да е живот на мекотели, с които се разправях през по-голямата част от двайсетте си години. Чувствах се отговорна. Възрастни. Продуктивни.
Може би се чувствах като възрастен.
Истински възрастен.
През това време навърших 30 и особено се почувствах така, сякаш официално си облечих бикините с големи момичета. Бях го направил. Изглеждах и действах частта на възрастния перфектно. Имах неща за възрастни и кола за възрастни и апартамент за възрастни и дълг за кредитна карта за възрастни и дълг на заем за възрастни студенти и възрастни изхвърляха торби със спанак, които се объркаха, защото бях малко амбициозен в магазина и отчаянието на възрастните и обща екзистенциална криза. Така че да, аз бях отключил зряла възраст като шибан шеф.
Сега, ето ме, напълно оформен, израснал с всички припадъци на това постижение. Имам пасатор. Мога да смесвам много супи. Мога да направя хумус от нулата, ако се почувствах толкова склонен да го направя. (Чувствам се отрицателно склонен да правя хумус от нулата, но ей, това е вариант.)
Но, знаете ли какво никога никой не ми каза?
Възрастността е шибано скучна
Това е то? Това е големият момент, голямото ура, голямото нещо, което чаках през двадесетте си години? Това е, за което се подготвях?
Приготвяне на супа? Изплащане на дълг за студентски заем? Извършване на минимални плащания по кредитни карти? Мразя ме по-млад за купуване на неща на кредитни карти? Като мисля, че по-младият аз, който наема кола, беше идиот? Имате махмурлуци от една чаша вино? С нетърпение очаквате потенциално да направите супа в блендер?
Това е най-лошото.
Онзи ден се мотаех с приятел и си казах: „Какво правиш за забавление?“И тя ме гледаше безжизнено, празно и сви рамене. Тя ме попита: „Какво може някой да направи за забавление в четвъртък вечер, което не е диво скъпо, няма да им даде махмурлук и всъщност е забавно?“Не можех да се сетя за нищо. Нито едно нещо. Бях разтревожен за себе си, за своите колеги трийсет и половина. Не бях добре подготвен за умопомрачителната обичайност да бъда на тридесетте ви години.
Сега знам, че много хора имат деца на моята възраст. Не съм сигурен къде стоя на идеята да имам деца и смътно да се чувствам така, както би трябвало да знам до сега, ако искам да бъда майка. Но да имаш деца е нещо, което хората правят на тази възраст. Аз съм се мотал с деца - те не са скучни. Те не са особено интересни, но умът ви има много малко места, където да се скита, когато сте с дете, най-вече защото вашият скитащ ум може буквално да убие дете. Трябва да наблюдавате децата непрекъснато. През цялото време! Децата нямат понятие за студ.
Така че, добре, ако си бездетен и на трийсет и не искаш да се напиеш, за да се забавляваш, тогава честно какво правиш? Как да избягате от смазващата душата монотонност на зряла възраст? Искрено се плаша, че това е всичко. Имам ли просто деца, за да разбия монотонността? Чувствам се, че това е ужасна причина да имам дете.
Не бях подготвен за това знание - да разбера, че отглеждането е може би най-скучното нещо някога и да осъзная това на 30, когато вероятно имам още много години да живея. Това е което правя? Работя, за да мога да плащам за неща и просто продължавам да правя това за всякога? И дори не мога да режа скуката с чаша вино, защото неминуемо ще имам махмурлук? Нещата не са ли забавни след 30? Виждам много хора, които тичат маратони и готвят храна, но и двете неща звучат обратното на забавлението. Липсвам някой забавен ген за възрастни, който ми позволява да мисля, че туризмът е проверимо приятно занимание?
Хората ми казаха, че възрастността е трудна, но аз не осъзнавах, че ще е трудно и също монотонно като майната. Дори правя работа, която ми харесва, но работата все още е работа, дори и да я обичате. Не мога да приема, че животът се превръща само в труд на отговорност и производителност, почистване и готвене и плащане на сметки и притеснение за плащането на сметки и ядосване на политически кандидати и опит за повишаване на производителността и гледане на извлеченията за студентски заем и съм като защо отидете на колеж тлъстини много добро, което степента прави за мен сега. Предполагам да правя супа или да ходя на туризъм или да посетя фермерския пазар или да се науча да харесвам приготвяне на храна или някакви лайна?
Това е то?
ТОВА!?
Напуснах зряла възраст. Това са глупости.
