Възпитание
Снимка от skyseeker
Иронично ме впечатлява, че бях в средата на написването на ръководство за ресурси за бременност и раждане на Matador, когато прочетох статията на Ню Йорк „Обичам децата си, мразя живота си на Дженифър Старши“.
Често съм се чудил дали бихме могли да кажем на нашите пред-деца, какво точно ще означава да станеш родител - жертвите, нечовешкото търпение, промените, липсата на сън, изчезването на късните обеди в края на седмицата, каишката, която те обвързва вашите деца - колко от нас биха решили против раждането?
Не е лесно да бъдеш родител, но ако имаме възможност, бихме ли искали да се върнем в живота преди детето? Със сигурност не бих. Не, не нашите деца ни правят нещастни. Бих твърдял, че нашите деца ни позволяват да виждаме света по-радостно и с по-малко претенции. Не, източникът на нашата пищност се крие другаде.
Възпитание от Комитет е гадно
Очевидно има родителски правила, които бебешките книги не споменават:
Не извеждате детето си на вечеря след 20:00. Детето ви не трябва да скача, да вика, да се смее или да не вдига шум, освен в място, специално определено за деца. Пътуването с деца е невъзможно. Домашното училище е ловко и никога не трябва вашето дете да докосва нещата на друг възрастен.
Вземете за пример неотдавнашна дискусия, която имах за You Be Mom, групата на родителите на колегите на Urban Baby Дженифър старши, споменава в статията си. Една мама се отпусна за друга жена, непозната, викаше й, за да „поддържа децата си на линия“, защото тригодишният й син докосна чантата на тази жена.
- Тя е права. Детето ви не трябва да се докосва до неща от други хора “, присмива се повечето от майките.
Звъня в двата си цента, че хлапето са деца; те тичат наоколо. Един възрастен трябва да е достатъчно зрял, за да го разбере.
Снимка от sektordua
"Сигурно отглеждате някои наистина озаглавени братушки", казаха ми.
Това аз наричам родителство от комитет. Представяме си всичко, което потенциално би могло да се случи въз основа на нуждите на всички останали в комисията, и след това да създадем правила въз основа на тези възможности. Отделно дете и обстоятелство нямат значение.
Представете си обаче, ако възрастният просто се обърне към детето и любезно, но твърдо моли „Моля, не пипайте чантата ми.“Това ще има по-голям ефект върху Лила, отколкото да чуе многократните ми заповеди за „Не пипайте чужди чували“. - Тя също щеше да си спомни този урок следващия път, когато се сети да прострелва вещите на друг човек.
Митът за съвършенството
Когато Ной и аз се бием, теренът се издига и в един момент той ме обвинява: „Мислиш, че си перфектен.“
Но не е, че смятам себе си за перфектен, а в идеалния случай искам всичко да е перфектно. Чиста къща, щастливо дете, свършена работа, добре обучено куче, здравословно хранене, много свободно време и нищо извън ред.
Ще е добре. Никога няма да стане.
Колкото по-рано приемем несъвършенствата си и се насладим на нещата, които вървят добре, толкова повече съдържание ще бъдем.
Изгубихме способността да виждаме света като деца
„Видяхте ли бебета?“, Пита Лоис Нахами, съветник по двойки, който от години ръководи родителски работилници и групи за подкрепа в Горната западна страна. Тя се позовава на неотдавнашния документален филм, който сравнява живота на четири новородени - едно в Япония, едно в Намибия, едно в Монголия и едно в Съединените щати (Сан Франциско).
„Не искам да идеализирам живота на намибийците“, казва тя. - Но беше трудно да не забележим колко спокойни бяха. Биеха глезените на децата си и ги украсяваха със сиена, явно им беше приятно само да седят и да си играят с тях, а ние тук често мислим за всичко това като труд. “
Това звучи подозрително като съществуващото в момента.
Децата се справят по различен начин с огромния приток на информация. Те задават много въпроси, игнорират някои от тях, фиксират се върху други части. Рядко се притесняват за бъдещето или миналото. Това позволява на Лила една минута да каже на приятелката си Роузи, че я мрази, а на следващата минута отново са най-добри приятели.
Снимка от леко навита
Това е едно от най-хубавите неща в това да си родител в действителност да накараш този малък човек да те принуждава да бъдеш с тях точно там и там. Играй с мен.
Рисувай с мен. Какво е това? Защо знамето е толкова разтегливо? Какво се яде кучето?
Ние не се доверяваме на себе си
Миналата седмица едно момче в училище каза на Лила, че не е толкова хубава, колкото Десире. Тя беше смазана.
„Приятели ли сте с него?“
"Не."
„Смятате ли, че това, което той казва, е истина?“
"Не."
"Тогава защо има значение какво казва?"
Проблема решен.
Като цяло нещата, които ни притесняват най-много, са нещата, за които самите ние вече вярваме, че са истина и се основават на основата на нашите вече добре култивирани несигурности.
Кажи ми, че детето ми е оправдано братче? Ще свия рамене. Наречете ме синя скачаща лилия, скачаща жаба, и аз ще мисля, че сте луд. Знам, че нито едно от тях не е вярно.
Предложете ми, че прекарвам прекалено много време в работа и недостатъчно време с Лила. Това удря у дома.
Днес съм много по-щастлив човек, отколкото бях преди да се роди Лила. По-доволен съм и съм по-малко загрижен за всяка област от живота си. Отново това няма нищо общо с Лила и всичко, свързано със себе си и с начина, по който виждам света.
Ако съм по-притеснен от съдържанието на чужда чувал, отколкото от себе си и детето си, разчитам на одобрението на този непознат, преди да се почувствам правилно в себе си. Ако ме интересува какво казва друг за къщата ми, дрехите, теглото, развитието на детето ми или други неща, поставям в ръцете си моето щастие.
Дори ако непознат успява да се докосне до гореща точка на несигурност, ние все още имаме способността да разпознаваме несигурността, да я адресираме и да я променяме.
Защо да предадем тази власт?
Ние се отказваме от собствената си отговорност
Едва вчера Лила се бори с Роузи, защото искаше да бъде котката, а Роси трябваше да бъде конят. Роузи не иска да бъде кон. Роузи удря Лила. Това ескалира до плач и дори когато Рози се извинява, Лила не иска да приеме. „Тя дори не го означава!“, Крещи тя, по лицето й текат сълзи.
Снимка от bobby-james
Чувствата на Лила са наранени. Тя е ядосана. Чувства се отхвърлена, защото приятелят й не иска да й даде това, което иска. Малко може да направи Роузи, за да облекчи болката на Лила. Сега Лила трябва да реши сама да премине покрай емоциите си.
Макар това да изглежда детски обмен, парчетата са просто променливи. Опитът на Лила, работещ чрез междуличностни отношения, отразява преживяването на възрастните.
Вие решавате сами. Кога е толкова по-важно да си котето вместо коня, че да търгуваш собственото си удовлетворение?
Родителският главоблъсък на саморазвитието
Да имаш дете ни принуждава да бъдем по-осъзнати, повече в момента и по-малко егоистични, всички неща, които дават възможност за огромен самостоятелен растеж. Но да имаме деца също ни грабят времето и енергията, от които се нуждаем, за да направим промените, които бихме искали да подобрим живота и перспективите си, така че ние постоянно се балансираме. Тогава се притесняваме, че не е наред да не сме в баланс, защото разочароваме другите. Междувременно ние не се подхранваме.
И така, ние стоим на единия крак, жонглирайки коне в едната ръка и котета в другата, като през цялото време ни се искаше да го правим по-добре, с повече стил; че можем да бъдем по-щастливи да го правим. В този момент спираме, потупваме се по гърба и казваме: „Ей, виж ме! Може да не е хубаво, но поне го правя."
Макар че често е трудно да приемем, че може би ние сме причината за собствените ни нещастия, не е ли добре да знаем, че силата да го обърнем стои здраво в нашите ръце?
