пътуване
Шофьорът на Алиса не може да намери баланса.
ПОСЛЕДНА ГОДИНА, като личен проект за прогонване на моите писатели демони, водех дневник с всичките си негативни мисли. Работих като писател на свободна практика и прекарвах цялото си време, като се забавлявах в сиянието на компютърния екран. Без колеги и ежедневните социални взаимодействия и разсейвания, които те предоставят, се почувствах заключен в цикъл от негативни мисли.
Мислите се изливаха като тъмни, влажни животни; умственото им задушаване заплаши да ме затвори. След като бяха на хартия, онези линии и линии на деформирани мисли (като тлъсти, безглави плъхове), трябваше да им се смея. Изглеждаха напълно нелепи и тогава въпросът беше: „Защо ги оставих да се разхождат в главата ми, тези нереални черни зверове?“
* * *
Нямам контрол върху развитието на героите си.
Не знам какво правя.
Всичко изглежда невъзможно.
Защо съм толкова уморен?
Когато прекарвам толкова много време пред компютъра, съквартирантите ми мислят, че не правя нищо. Съжаляват ме.
Толкова много от мен излиза в писането ми, че ме кара да се страхувам. Има неща, които се страхувам да споделя. В същото време това са нещата в основата на моето писане. Пиша около тях.
Писането ми е скучно.
Нямам какво да кажа.
Не мога да уловя това, което искам да кажа.
Това, което пиша няма да има смисъл. Това няма да оправдае темата.
Не съм добър в писането на диалог или създаването на герои.
Не знам какво правя.
Отнема ми толкова време, за да напиша само няколко бедни страници.
Не разбирам как да структурирам или точат диалога и това ме подлудява. Постоянно искам да се връщам назад и да преразглеждам диалога в целия си документ, за да направя разстоянието и пунктуацията универсални.
Не мога да уловя същността, усещането за всичко, важността. Как мога да го направя правосъдие?
Шибан диалог. Не знам как да го структурирам.
Всичко, което пиша, изглежда глупаво, твърде опростено, а не това, което искам да бъде.
Всичко е лично и това ме кара да се чувствам уязвима? Всичко ли е за мен?
Ужасно е.
Ужасен!
Кой съм глупак? Всъщност не съм писател.
Героите ми са неорганизирани и нямат личност или връзки.
Аз го правя погрешно. Всички истински писатели пишат на ръка или на пишеща машина, нямат интернет и популяризират строго писане и живот. Мразя ги, но се чудя дали са прави.
Никога не се чувствам така, както правя правилно. Имам чувството, че трябва да започна отначало, да преосмисля героите си.
Чувствам се нелепо. Ставам много мотивиран и след това се преуморявам. Това е цикълът. Не мога да поддържам мотивацията си или да се въздържам от онези ужасни чувства, които ме парализират.
Обезценявам собствената си работа. Защо?
* * *
Седмици по-късно ги прочетох и в опит да осигуря някакъв баланс реших да напиша положителните си мисли. Не се изсипаха. Всъщност минаха дни, без аз да напиша нищо. Нарисувах, нарисувах миниатюрни динозаври (много тиранозавър Рекс с остри, неравномерни зъби) около краищата на бележника си и записах някои на пръв поглед хубави мисли, които след това не харесвах на хартия и изтрих.
Трябваше да ги изгоня, да прогоня тези мимолетни положителни мисли, да ги хвана и да викам на тях: „да, ти си позитивен и няма да избягаш от мен.“В крайна сметка сложих двата си списъка на мислите един до друг и виждах колко ясно се дисбалансират мислите ми и колко време губех да критикувам себе си с мисли, които ми пречеха да пиша. Записването на отрицателните ми мисли ми позволи да ги идентифицирам, уловя плъховете и да изчистя психическото си главно пространство.
Това също ме принуди да осъзная важността на създаването на моя собствена общност, на това, че ми отнема време за дълъг труден стаж и за това, че пиша като част от себе си, но не като моя живот. Когато писането сякаш беше всичко, което имах, то придоби толкова тежко чувство, че всяко решение се чувстваше важно. Когато не писах, критикувах себе си, че не пиша. Животът на писането обаче идва от пълното потапяне в човечеството, а не от сядането пред компютърен екран. Добре беше да си припомня това.
Бих споделил и положителните си мисли, но не мога да намеря списъка.
