разказ
Казвам се Джош и днес ще ви бъда сървър. Опитайте се да не правите шибана бъркотия.
ВСЕКИ ФРЕШЕН ПИШ 64 е потенциален клиент, потенциален „Ей как върви днес?“, Потенциална каша, която трябва да се почисти, и потенциална печалба или две, която трябва да се направи. Тръгвайки към входа на служителите, днес не виждам никого, на когото искам да служа; няма гуфове групи от гей-зъболекари, ухажвани домакини от Белвю или известни романисти - просто всички останали.
Аз отварям задната врата, тази, която Corporate заключва с глупав 4-цифрен панел с кодирана врата, този, който всеки сървър, автобус и готвач трябва да се освободи от задръстването на вратата с неудобно кер-щракване! Ето как казвате кой влиза в Clam Shack - хайсите имат кода, грубата сила на have-not.
Стаята за почивка е пуста. Има студена чиния с пържени лентички от миди, приличаща на предлагане на мумифицирани маймунски пениси на някакво добре нахранено божество с пържена храна. Също така на масата са седем бутилки кетчуп, една бутилка А-1, една бутилка горчица, една бутилка Чолула и една до последно изстискана бутилка Sriracha.
Последният е разпръснат до тесната купчина хрупкави кафяви двучерупчести. Поставям хрупкава мида лента между устните си, но я изтеглям, веднага след като зъбите ми се спуснат в гумената набрашнена крила. Аз го хвърлям към далечната стена, стената с остарялата информация за минимална заплата и поверителни номера, на които можете да се обадите, ако се чувствате самоубийствени. Не мога да започна последната си смяна със студени ленти за миди.
В продължение на 9 години обслужвам трапези в 8 различни ресторанта. Презаредих десетки хиляди диетични кокове, накарах устни в милиони неискрени усмивки, разделих десетки вируси и без съмнение хванах десетки вируси чрез постоянния ми, но непряк контакт с отворите на пълни непознати.
Прибрах си бялата риза с пуловер и изстъргвам някое кълбо, което се вкопчва в яката ми. Връзвам си изцапаната вратовръзка и широко натискам двойните врати, които ме посрещат в трапезарията с огромна топъл рибен въздух.
Сервирал съм милиони калории, които струват чаша - при 500 ккал на 5 унция, и ако приемем, че съм служил средно по 8 чаши чаша дневно за времето си на работа в Clam Shack, което е общо 2 500 000 калории от моливник - 3, 5 години „струва на средния дневен прием на калории в Америка. Това е нещо, с което трябва да живея.
снимка от Вярвам, че мога да пържа
Пържената треска виси във въздуха като рибена перде. Диего, 30-годишен автобус от Оахака, завинаги изпраща съобщения на своите много приятелки, но отнема момент, за да открехне стандартния ни поздрав - „Не ме шинг!“/ „Не ме чукай!“- преди да се върне към игнорирането на клиентите.
Братът на Диего, Хуан, също е автобус. Почти напълно сферичен, той има пръстен за нос и много златни капачки на зъбите.
Порокът му не изпраща текстови снимки на жени от пълничката му анатомия, докато е на часовника, порокът му е храна. След 10-унцова лента NY, могила пържени картофи и купа с чаша, Хуан щеше да поиска близо до глад и да лобира, какъвто беден мениджър беше назначен да гледа дете през нощта за втора или трета смяна на хранене. Очите на Хуан непрекъснато бродят за неподправен каламари. Може би той яде по същата причина, поради която бобрите дъвчат дърва - за да притъпят растежа на златните му зъби, за да не израснат през челюстта му, убивайки го. Или може би е просто дебел и гладен.
Последният автобус, който виждам, е Франк - 76-годишен филипинец, който прилича на костенурка без черупка и има разстроена склонност да се отнася към пишката си като „момченцето си“. далеч от здрача си, гледайки рекламни рокли, продължава да войници, издигайки подноси с мръсни съдове и тананикащи песни на език, който звучи съставен. С над три десетилетия служба на Clam Shack под умалителния си колан, той несъмнено е най-старият и най-верен служител. Всъщност не знам дали това е вярно.
Поздравявам автобусите и завивам ъгъла към кафемашината, където вече се провежда срещата преди смяната. Табела, съдържаща специалното, е заобиколена от половин дузина сървъри, мениджър в пастелна вратовръзка и готвачът.
Стоях кимвайки на стотици срещи преди смяна, в очакване на момента, в който ще мога да се нахвърлям на ежедневната специална с вилицата си.
„Тази вечер имаме 8oz парче крал на скара, лилави перуански смачкани картофи и брюкселско зеле с намаление на бяло вино / круша. Имам разходка, пълна с тази шибана риба, която трябва да се преместя, така че, моля те, шибано продайте тази шибана риба."
Готвачите на линията не ми обръщат внимание на минуващия презрителен поглед. Готвачите не ме презират, но и не ми изпращат коледни картички. Ние работихме заедно, разделени от преграда от неръждаема стомана, от две години и те все още ме познават само като "Принцеса", "Задник", "Том Круз", "Балерина" или, моят личен фаворит, защото винаги съм искал да левитирайте, „Крис Ейнджъл“.
Ето една малка аксиома за обслужване на храни: Готвачите и сървърите са толкова граждански, колкото хиените и зебрите - няма афинитет, няма любов - просто горчива борба, докато едната страна лежи кървяща на прашната земя на савана. В името на удовлетворението на клиентите е постигнато десетте примирие.
Слушах 15 абитуриентки в гимназията да питат 15 пъти дали имам д-р Пепър (не го правя). Търпеливо препоръчах хубаво затъмняване на дим, когато мераклият покровител ме предложи за най-доброто сдвояване на вино за неговата риба и чипс. Не ми повярва, когато казах Кокс.
Сгънах хиляди салфетки, изстъргах хиляди чинии и гледах тон след тон перфектно годни за консумация храни пълнят 50-литрови кошчета за отпадъци. Снимах снимки на замразени, треперещи усмивки, като издържам на покровителското напомняне, че „това е големият бутон“в горната част на камерата, който го кара да работи. Защитах стотици малки свещи за рожден ден в магазина за светене от непостоянната вентилация на трапезарията и започнах толкова много сърдечни предавания на „Честит рожден ден“.
Нощ след нощ, описах пудинга за хляб неотлъчно, след обмисляне, като не толкова добър, колкото този на баба ми - но близо. Слушах хора, ооо и ааа, когато пристига безплатният хляб и изчезва да изпълнява задачата, когато им казват, че ще им трябват още масло.
Гледах как прекалено пияна да съществува жена губи съзнание и носеща се в парна купчина лингкод и хоризо. Когато това се случи, вземете мениджър.
Гледах салфетки, шалове, облицовки за кошници за хляб и чипове от тортила избухват в пламъци. Повече от една жена е имала глупостта да ми каже, че е смъртоносна алергия към морски дарове, особено към миди и че трябва да кажа на кухненския персонал на ресторант с морски дарове да не пипа никакви морски дарове, докато приготвя пилешкия си бургер. Вярвам, че тази смърт не би била напълно незаслужена; обаче бих трябвало да накарам допълнителния си автобус, за да почистя анафилактичния й труп.
Възприех (и се оправдава с диаграмите на Вен) много расово обосновани предположения за насочване към това, че няма да мърморя в смесена компания, но тайно знам, че е вярно. Няма да задълбочавам това.
„Джош готов ли си? Приседнахме ви “, информира ме водещата домакиня.
Вместо да се втурнам към двамата отгоре, за да омръзнат от глада им, аз заливам кафето си и участвам в някакъв безобиден флирт с колеги. Искам да започна спокойна последната смяна.
През десетилетията Clam Shack стана известен ("Световно известен!", Ако вярвате на менюто) за своята хапка. Докато приемам поръчките на първата си маса, говоря в благоговеещи тонове, обикновено запазени за първи по рода си сексуални срещи и други моменти на сатори.
снимка от айсбергпринцип
"Аз ядя купа с кисела чаша всеки ден за последната година (лъжа) и не се разболях от нея (истина)."
-
Можете ли да извадите мидите от чашата?
Не
,
-
Вашата чаша има ли бекон?
-
Можете ли да извадите бекона?
-
Искам да опитам вашият хайвер, но не мога да ям свинско месо по религиозни причини.
-
Колко голяма е чашата?
-
Колко е 5 унции?
-
„Шибани японски туристи! Това е, те могат да ме уволнят, не ме интересува, никога повече не чакам японците! “
Да
Не
Обмисляли ли сте атеизма?
5 унции
Приблизително 150 мл
Повърхностите, намиращи се в близост до станцията за изцеждане, са изпръскани със сушени и изсушаващи парчета миди, вкаменени в кремообразна паста. Задушаващите котлети на чаша се нуждаят от разбъркване, затова ги прекарвам с черпака и след това изсипвам приблизително 150 мл чаша в две чаши. Аз клинирам пакет бисквити от стриди между чашата и чинийката и се опитвам да извадя двете лъжици за супа, в които е залепено най-малко количество губер. Нанизвам малко изсушен магданоз между палеца и предния си пръст и гарнирам непрозрачния фиш.
Пускам чаудърите, поръчвам предястията и се отклонявам до POS станцията, за да настигна каквито клюки моите колеги размиват. Очевидно е била натоварена седмица чрез наемане и уволнение. Две добронамерени неща са пуснати и едно наето. Така стоят нещата.
Има наистина само две неща, заради които ще бъдете уволнени в Clam Shack: да не се покажете и по някакъв начин да обидите деликатните усещания на клиента. Управлението на CS третира всеки вроден хайвер, който се издува, сякаш той може да бъде следващото въплъщение на Далай Лама.
Джими се разхожда нагоре, престилката му се люлее под товарите от ключове за вино и касови бележки и забива копие на Търговеца.
„В Япония не се връщат.“Предлагам.
О, виждам. Клубят безпомощни делфини, но не съветват. Ами отменям пътуването си до Окинава!”
- Виж това. Енджи взема квитанцията. - Това е мандарин, идиот.
"Не ме интересува от коя част на Япония са."
Том се промушва между Джими, Енджи и мен и прекарва картата си, осветявайки POS екрана. Без да вдига поглед от екрана си, той казва: „Таблица 11 - позиция 2, световен шампион MILF.“
Четири чифта очи се съсредоточават върху загорелите флоридиански чанти. Жената не е толкова великолепна, колкото е почти гола. Навън със семейството си и очевидно не от тук, тя изглежда с парите на автокъщата в Средния Запад. Може би франчайз KFC.
Ако има меко привлекателна жена или жена, която има смелостта да покаже разцепване на повече от половин инч, ресторантът е abuzz. Започвайки с автобусите, които стигат до пълен застой при вида на каскадни цици или мини риза, персоналът намира извинения, за да обиколи масата или да предложи малка услуга. Намирам се да я пълня с вода, докато Джими взима празната кошница за хляб за пълнене, а Хуан стои в лакътя ми и отпуска няколко непробвани резенчета лимон.
- За теб вода, сеньорита.
снимка от Caio RN Перейра
Този небрежен темп е разбит, когато проходим 14-върх е последван от скок на пътници на круизни кораби, наскоро излезли от недрата на някой кораб на карнавал или принцеса.
Снек, флирт, говорене на лайна и текстови съобщения приключват рязко и персоналът на Clam Shack е спящ гигант, събуден да служи на варварските орди. Не бяхме наети, защото сме мързеливи или възбудени, бяхме наети (а не уволнени), защото можем да се справим с това.
В добрите дни, когато ресторантът продава достатъчно морски дарове, за да финансира малка война, ние сървърите ще работим 14 часа с достатъчно малко време, за да вкараме юмрук, пълен с кисела течност, в изпотяващите ни лица. Пръскайте Goldbond надолу по влажната дреха, размахайте Redbulls и в края на нощта пребройте Бенджамините с прекалената радост на дете, което сортира бонбони за Хелоуин.
Това нямаше да е една от онези нощи. Ресторантът умира отново и аз съм изпратен вкъщи, за да може близките да направят малко пари. Считам продажбите си и разхлабвам възела на престилката си. Съветвам Диего и се преструвам, че желая да мога да си позволя да му дам повече.
