Аз съм приятен човек.
Държа вратата отворена за стари дами. Слушам проблемите на приятелите си и предлагам обмислен съвет. Дарявам за благотворителност. Усмихвам собствениците на домашни любимци да се усмихват, вместо да се мръщят, когато голямото им, глупаво куче дрънка по цялата ми проклета ръка.
И си прибирам мястото всеки път, когато съм в самолет.
Това очевидно сега е част от нашия национален разговор, защото не се случва нищо друго, за което трябва да говорим (Фъргюсън? Кой е Фъргюсън? Искате да кажете досадния брат от Клариса обяснява всичко?). През последните няколко седмици три самолета са отклонени, защото пътниците са се държали като непоколебими деца, когато човекът пред тях се е прибрал. Биха се; самолетите бяха принудени да кацнат.
Интернет избухна (както досега). През изминалия февруари консервативният сайт The Federalist публикува статия, озаглавена „Ние трябва да стигнем до национален консенсус за отблъскване на седалката на самолета.
Извинете ме, федералистът, но не, ние, ако не се прецакаме, ние не го правим. Това е измислен въпрос. Това не е голяма работа, защото да се настаниш на мястото си в самолет не е голяма работа. Има буквално - и моята употреба на думата буквално тук не е хиперболична - милиони по-важни неща, които трябва да постигнем консенсус относно етикета на авиокомпанията. Бих изброил всички милиони тук, но имам ограничение на думите и лична политика срещу съставяне на списъци, за да опровергая тъпите твърдения.
Казвам това, използвайки моите авторитети като висок човек с наднормено тегло. Аз съм 6'3 '', което ме прави с осем инча по-висок от средностатистическия американски мъж и тежа 220 килограма. Признавам, че има и други хора, които са по-високи и по-тежки от мен и разбирам, че не всички по-големи от средните индивиди ще се съгласят с мен. Но е достатъчно, за да кажа, че често ми е много неприятно в самолетите. Седалките са твърде малки за мен и обикновено трябва да насочвам краката си или към пътеката - там, където са ударени от количката за напитки - или в стената - където никога не се вписват напълно - всичко, защото на краката ми липсва способността да минават през твърди предмети.
Понякога човекът пред мен се обляга назад и аз имам малко по-малко пространство. Ядосвам ли се срещу този човек заради егоизма му? Не. Тъй като имам чист малък трик, който мога да направя, който ми предоставя повече място: и аз мога да облегна стола си назад.
Луди ли сме по хората, които ни настаниха в този затвор за сардина? Луди ли сме хората, които са проектирали седалки на авиокомпаниите, използвайки физическите правила на MC Escher Universe? Не. Луди сме по човека, който иска малко повече място.
Когато летя, съм склонен да се примиря с дискомфорт за продължителността. Ставам и се разхождам, за да не получа дълбока венозна тромбоза и да умра. Обикновено единственото място за разходка е банята, в която аз също почти не мога да се вметна. Ако някой ви каже, че сте се присъединили към Mile High Club, между другото, не им вярвайте, освен ако не са Keebler Elves. Няма как двама души в пълен размер да се поберат в тези алуминиеви шкафчета.
Но дискомфортът е неразделна част от съвременния летеж. Там е, заедно с свалянето на обувките, когато преминавате през охрана и получавате най-интимните зони на тялото си, гледани от непознат, използвайки една от онези новоизградени пикантни-Том машини.
Днес в полета има толкова много малки злоупотреби: плащането на прекомерни суми, за да донесете всяко парче багаж, което може да съдържа повече от книга на мачове, да бъдете прецакани с очи от небрежни служители на охраната, да бъдете третирани като военнопрестъпник от служителите на авиокомпанията, трябва да изключите вашия Kindle преди полета по „причини за сигурност“, като не сте в състояние да кажа „Истинският риск за сигурността е това, което ще направя, ако не успея да чета Хари Потър по време на излитане“, без да се тормозя от грубо бивш военен маршал, който трябва да се свърже през летището в Атланта и т.н.
Но безобразието, което сме избрали за последна слама, е когато нашите колеги пътници се опитват да облекчат страданията си, като отчаяно скърцат седалката си на три и половина инча. Луди ли сме по хората, които ни настаниха в този затвор за сардина? Луди ли сме хората, които са проектирали седалки на авиокомпаниите, използвайки физическите правила на MC Escher Universe? Не. Луди сме по човека, който иска малко повече място.
Наречете ме теоретик на конспирацията, но не бих се изненадал, ако всички изпълнителни директори на всички авиокомпании се събраха миналата година около масата на Стренджловска война и, след като се тревожеха от нарастващото недоволство на клиентите, решиха да създадат злокобната измишльотина на Knee Defender, която е причинена редица от тези схватки между пътници и пътници. „Може би, ако ги накараме да мислят, че това е вина на един друг“, казаха те, „ще престанат да се оплакват от нас и да се бият един с друг!“
И, о, как работи. Вместо да изберат по-удобни (да не говорим за по-екологични) видове транспорт, ние тръгнахме на война помежду си. Успешно са развили кучето.
