пътуване
Всяко лято метълхеди от целия свят опаковат любимите си черни тениски и правят поклонничество в Европа, светата земя на хеви метъла.
Фестивали като Wacken и Hellfest увеличават популярността си всяка година, като тазгодишният фестивал Wacken се разпродава шест месеца по-рано.
Увеличаващата се фенбаза и скачащите фестивални числа доказват, че хеви метълът наистина е звярът, който не може да умре. Ако сте метълхед, губещ фестивалната си девственост, обърнете внимание на тези 12 съвета за оцеляване от сезонните фестивални хора:
Носете ботуши със стомана
Снимка: j. Botter
Металните фестивали не са повод за плажните ви джапанки или страптаните токчета. Очаквайте да бъдете потъпкани от ядосани германци - трябва да се отдръпнете веднага.
Използвайте душовете за заплащане
Снимка: Ian Wilson
Повечето фестивални къмпинги осигуряват пристанище и безплатни съоръжения за душ, които бързо се превръщат в ями с най-лошия вид човешки мръсотии. Платните душове струват всичко от 50 до 2 евро, но определено си заслужават инвестицията. Алтернативно, изобщо не душайте. Повярвайте ми, никой няма да забележи.
Маркирайте вашия къмпинг с флаг или банер
Снимка: madmetal
Няколко хиляди еднакви куполови палатки, разперени на поле, означават един грешен завой и вие се губите с часове. Всяка година рисуваме уникален фестивален банер, за да отбележим нашия къмпинг. Завесете го над нашата палатка или го закрепете в прозореца на кемпервана и voila! Банерите подбуждат дискусии и / или критики от вашите съседи на къмпинг … и в горещите дни те служат като отлични импровизирани връзки.
Научете езика
Защото „готиното“просто не е достатъчно метал.
Metalheads измислят свои собствени жаргонни думи. Никога нищо не е „готино“; това е 'kreig' или 'kvlt' или 'nekro'. Ако метъл бендът е особено възхитен, те се смятат за „tr00“или „epic“или дори „епично брутални“. И винаги, когато поздравите някого, трябва - и това е много важно - да свържете впечатляващ набор от прилагателни: „Най-много грим и метал ви приветства!“
Хвърли козата
Снимка: notsogoodphotography
Ако разговорът ви провали, хвърлете козата. Хвърлянето на козела включва сгъване на средните два пръста и палеца надолу и оставяне на пинкия и показалеца да образуват грим кози рога. Козелът е универсалният знак на металоглавата. Използвайте го неправилно на опасност.
Подредете места за срещи за приятелите си
Снимка: cgo
Намирането на вашите приятели на метъл фестивал не е толкова просто, колкото да сканирате тълпата за онзи дългокос пич, който носи черна тениска.
Подреждането на централно място за срещи и време означава, че никой не се затваря от кемпера, тъй като сте се разделили в ямата. И моля, направете мястото за срещи по-конкретно от „от палатката за бира“, защото обикновено 10 000 метални глави висят до палатката за бира, които чакат своите приятели.
Бъдете подготвени за посетителите на палатка в късна нощ
Снимка: harmonicagoldfish
Хората пият бира по метални фестивали. МНОГО бира. И металоглавите са приятелски пияни. Никога не им хрумва, че човекът, който спи в близката палатка, може всъщност да не иска да се присъедини към техния късен нощен метален караоке. Бъдете подготвени с строг глас и обувка със стоманена шапка, за да обезсърчите нежеланите посетители в късна нощ.
Пакет за екстремно време
Снимка: russelljsmith
Фестивалите за екстремна музика привличат екстремни модели на времето. Подгответе се за проливни дъждове и подута, прашна жега, често в същия следобед.
Резервни колчета за палатка: Донесете ги
Снимка: Ian Wilson
Не знам защо, но къмпинг металоглавите не могат да се придържат към техните палатки. Обикновено те ще заемат вашите. Миналият фестивал минахме през 15 палатки на палатка за двама души.
Запомнете: Модата има значение
Снимка: timparkinson
Metalheads обръщат почти толкова внимание на облеклото си, колкото моделите за писта. Ако носите тениска, изобразяваща логото на фал-метъл или неметална група, вие ще бъдете смехът на целия фестивал (виждал съм, че се случва; не е хубаво). Ако не знаете кои групи се смятат за фал-метъл, вероятно не трябва да присъствате на европейски метъл фест.
Играйте на сигурно със стари класики като Iron Maiden, Blind Guardian и Judas Priest, или изберете опцията за подземни групи с нечетливи лога. Без тениски Emo.
Повдигайте тълпата сърфисти с крака, а не с гръб
Снимка: chadlewis76
Ако идеята ви да танцувате се състои в това да оставите пътя си към предната част на ямата и да хвърлите невинното си тяло в каша от хедбекъри, до края на фестивала ще бъдете счупени и натъртени. Минимизирайте дискомфорта си, като се грижите за гърба си.
Тук сме всички метални глави (Не бъди глупак)
Вие сте на фестивала, за да се насладите на музиката и да създадете нови приятели. Така е и с всички останали.
Не бъди човекът, който разваля концерта за някой друг. Помислете за вашите съседи в къмпинга. Не приемайте банджо пеене заедно в четири часа сутринта и не решавайте да запалите пластмасови рога за пиене на огъня (те смърдят). Ако видите някой да падне в ямата за боклук, вземете ги отново. Извикайте на новите си приятели бира. Прегърна непознати.
Ако се присъедините към фестивала с правилното отношение, ще се разберете с най-грим преживяванията и най-добрите нови приятели!
