Семейни връзки
МНОГО МИЛЕНИАЛИ са били в положение, в което е трябвало да се върнем у дома, или поне да го обмислим. Имах щастието да завърша висше образование, преди пазарът на труда да се срине, но напуснах страната и се върнах точно когато безработицата започна да расте. Никога не съм работил на пълен работен ден и останах с родителите си, за да съкратя разходите за живот, но съм ги „посещавал“няколко седмици, докато търсех работа. Между международните пътувания бих удължил престоя си под предлог, че не съм ги виждал няколко месеца.
Веднъж, когато реших да остана навън по цяла нощ по време на двуседмично посещение, не мислех нищо, че да не кажа на майка ми, че ще бъда на среща. Тя извика в паника късно същата вечер, като предположи, че трябва да съм бил убит или отвлечен. Това е въпреки факта, че години наред живях в чужбина и не си правех труда да им се обаждам винаги, когато се социализирах.
Отмяната на привилегиите за възрастни често е само върхът на айсберга. Едно е да посетите няколко дни и да се очаква да присъствате на семейни вечери. Друго е да се монополизирате цялото си свободно време. Често ми се искаше да остана вкъщи и да пиша малко, но тъй като не „правех нищо“, родителите ми просто предположиха, че ще съм готов да изляза да ям.
Дори когато бях работещ професионалист, живеещ в чужбина на негово място, е забележително как всичко това избледня след няколко дни в дома ми в детството. Да живея под доктрината „моята къща, моите правила“имаше смисъл да растя, когато нямаше къде да отида: смученето и правенето, както ти беше казано, беше единственият вариант.
Точката на счупване
Преди няколко години, когато бях единственото дете, което се връщаше за Деня на благодарността, не мислех, че ще трябва да се притеснявам за едноседмично посещение (летенето и излизането във вторник спести много на самолетни билети, а аз бях на свободна практика график). Дойде момент по време на престоя, когато расовите лъжи и фалши за състоянието на страната започнаха да текат. Не си направих труда да седна на родителите си и да го говоря, докато не видят светлината. Току-що приех, че има неща, които не можеш да промениш в този свят, а едно от тях е мнението на 70 + годишните консерватори в Тексас.
Да живееш у дома е да си добър гост. Не спорите с домакините си и правите всичко възможно да се присъедините към тях в дейности, от които се радват. Вие жертвате собствените си интереси и комфорт в името на групата. Възможно е „бягство“, но би означавало ненужно финансово натоварване, да не говорим за обяснение. Когато вкъщи има търкания, въпреки че съм в състояние да избягам, като наемам хотелска стая или попитам приятел дали мога да се срине, все още изпитвам нужда да поддържам фасадата на „едно голямо щастливо семейство.“
Как можеш да накараш родителите да разберат чувствата ти?
Възможно ли е дори хилядолетия да обръщат масите? Повечето от нас не притежават собствените си домове (или нямат желание за това), така че е малко вероятно да проведем семейни събирания на нашето място през празниците и да успеем да хвърлим същата доктрина „моята къща, моите правила“, когато роднини стъпват над линията.
Както толкова много проблеми, решението е пътуването. Животът в чужбина изравнява условията за игра сред емигранти. Освен ако не сте милионер и не можете да живеете в американски балон в друга държава, вие сте също толкова безпомощни, колкото и останалите от нас, когато дойде време да опитате и да поръчате храна или да намерите място за живеене. Ако сте прекарали известно време у дома и искате да опитате да накарате родителите ви да съпричастни с финансовото ви състояние или просто търсите почивка, където вие, детето, имате предимството, поканете семейството си да ви посети в друга държава, тази, в която сте запознати с езика и обичаите.
Милениалите може да не успеят да приемат седемте си братя и сестри и три баби и дядовци за коледна вечеря без подходящ дом, но могат да ги помолят да дойдат да видят какъв е животът в Азия и да го вземат от там.
Питаше ли майка ти кога ще имаш деца? Изключете тази инвазивна беседа в чужбина, като отказвате да казвате на сервитьора какво иска в Мандарин, докато тя не знае колко наистина неприятно и досадно е да чува този въпрос при всяка среща.
Ако родителите ми ме посетят в Япония, смятам да изложа домашните си правила: вие сте в "моята" страна, така че да се разпръсква гранична (или над линията) расистка BS не е позволена. Нито се обсъжда политика. Нито поставя под въпрос кариерния ми път.
Чувството да помагате в чужбина провокира съпричастност
Ако родителите наистина не харесват този подход, те могат просто да ви изоставят и да продължат с пътуването си, но това е само въпросът: вие сте семейство и те искат да опитат и разберат ситуацията, както и у дома. В чужбина ние, пътуващите, сме тези, които контролират, тези, които могат да говорят езика, да се движат в автобусната система, да пътуват законно и да им казваме какво е добре да ядат.
Всичко би могло да бъде разрешено у дома с добра комуникация и по-отворени отношения, но ако сте диаметрално против основните житейски въпроси - религия, политика, деца, заетост - какъв е най-добрият начин да накарате другата страна да слуша, когато финансово и в културно отношение те изглежда винаги имат горната си ръка? Далеч съм от перфектния гост на къщата, но не избягвам да критикувам избора им. Ако родителите ми не са в състояние да се държат като мен, когато ме посещават в дома ми, просто ще им кажа, че могат да намерят своя път обратно до хотела, без да могат да четат уличните знаци или да имат данни на телефоните си.
