Добре дошли в Масачузетс. Има повече от една причина, поради която ни наричат Massholes, а ние всъщност се гордеем с повечето от тях: песъчинка, лоялност, сила, гордост, казвайки го така, както е и знаем всичко. Що се отнася до останалите, добре, може би тази страна от нас никога няма да се наложи да излезе, ако хората не направят куп неща, които да ни пишат. Като:
Кажете, че сме лоши или недружелюбни шофьори
Тъй като (A) караме нечестиво добре, и (B) ние сме недружелюбни само когато караш глупости, така че размишлявай над това.
Не се оплаквайте и от нашите пътища. Еднопосочните и контурните връзки датират от колониалните времена, а причината нашите магистрали да не приличат на калифорнийските е, защото имаме зими и небеса. Ако прехвърлите тук всички разстояния и разчитате на вашия австралийски GPS-сигнал, вие можете да бъдете убити, така че трябва да ни благодарите, че ви кълнем.
Преструвайте се, че не харесвате думата „зъл“
От другаде, хората имат безсмислен жаргон като "ех" и "здрасти", така че никой не трябва да излъчва "нечестив". Това е като да излезете от пътя си, за да посетите P-town (Провинстаун е на върха на Кейп Код, ако не сте го направили не знам), след което хленчи, че е твърде проклето гей.
Оплачете се, че времето е гадно, че нещата са скучни и че хората са изправени
- Затегнете се.
- Донеси партито.
- Не е вярно.
PS: Отидете f # $% и себе си.
Коментирайте, че „Източното крайбрежие е гадно“, защото чувате 92.5 - Реката свири прекалено много Pearl Jam за вашия вкус
Кой има проблем с Pearl Jam?
Обадете се на това емблематично място за спорт и концерти, освен друго
Това ще е Градината.
Носете атрибути на янките и говорете игра, която не можете да архивирате
Огледайте се около себе си, приятел. Ти си в нацията Red Sox, а не в видеоклипа на Jay-Z.
Станете звезда на MLB / NBA / NFL / NHL, кълнете се във вярност на Нова Англия, донесете домашни първенства за вашия отбор, издигнете се до статут на бог, а след това разпродайте за няколко милиона повече на NY
Ще запазим победите ви, но след като напуснете Бостън за Ню Йорк, вие сте доста мъртви за нас във всички останали отношения.
Пътувайте около Faneuil Hall или Fenway Park във фанатичния си пакет, викайки „Pahhhk the cahhh in Hahhhvahhhd Yahhhd.“
На първо място, не всички имаме този акцент. Второ, тези от нас, които не звучат и не изглеждат толкова глупави.
Базирайте предварително замислените си представи за нашата държава на препратки към поп културата
Особено:
- Градът, в който впечатлението на Блейк Лайвли от флекта на Нова Англия я прави да звучи по-скоро като трансексуална латиноамериканска.
- Сцената "зъл шум на моето момче" и "как ги харесвате ябълки" от Good Will Hunting, основният недостатък е, че никой в Харвард не е толкова добре изглеждащ, колкото този кокетно куфарче със златен хвост.
- Социалната мрежа по причини, посочени непосредствено по-горе.
- Джей Лено и неговото поведение през последните пет години.
Показвайте търсения алкохол в неделя или празник и след като не откриете такъв в продажба, хленчете: „Обратно в [по-малко състояние], можем да вземем алкохол навсякъде, 24/7!“
Тъй като преди изпитанията на вещици, в събота или по празници не е имало никакво изпиване. Не винаги сме щастливи от това, но ако не сте научили въжетата след около четири века закон и традиция, вие сте почти безнадеждни, независимо какво пиете.
Говорете смрад за Кенеди
Кенедистите са / са били светци и държавни служители и са плащали в достатъчна степен своите такси чрез лични трагедии и обществени смущения. Отстъпи.
Слави Кенеди
Те се издигнаха до елита на основата на незаконните продажби на алкохол по време на забраната, а всички знаем, че Теди остави момиче в канавка, за да се удави, след като той пиян, обърна колата си в него. Да не говоря лошо за наскоро заминалия …
Презирайте ирландците без основателна причина
Дори хората, които не са ирландци тук, все още са малко ирландци, така че имайте малко уважение и доброта. Ще бъдем бурни и емоционални в нашите кръчми, ще пием нашите бири и ще си играем на U2 и ще носим зелено и ще бъдем суеверни и ще имаме остатъчна католическа вина дори когато са атеисти и да наричаме нашите домашни момчета Съли (но само ако фамилното му име всъщност е Съливан, така че не бъдете този идиот, който вика някой човек „Съли” на улицата).
Опитайте се да конструирате някакъв аргумент, подхранван от хранителната мрежа срещу някое от тези две твърдения
- Чайнатаунът на Бостън има най-добрата китайска храна.
- Северният край на Бостън има най-добрия италиански.
Diss определен франчайз от името на Dunkin 'Donuts
Съжалявам, че това не е вашият Starbucks или гастроном фундук, но следващия път, когато трябва да отидете в 4 сутринта и да продължите до полунощ, виждате ли друго място отворено? Не мислех така.
Бадмут всеки град в района, определен като Северния бряг
Саути продължава без думи.
Кажете, че прибоят е слаб
Кратките летни вълни очевидно са начинът на природата да поддържа палене на бъчви, показвайки адреналинови наркомани извън нос, когато той заминава през зимата.
Поставете терорист, който бомбардира Бостънския маратон на корицата на някога уважавано списание за рок музика, което много от нас почти започваха да уважават като потенциален източник на прилична дългосрочна журналистика
И тогава накарайте един от най-популярните ни блогъри / журналисти да направи най-добрата кучка за „обяснение“на тези действия с обосновката, че New York Times използва същата точна снимка на своята първа страница и че следователно е напълно добре да отрежете снимка и го вградете в напълно различния контекст на основно алтернативната поп култура.
Да, говорим за Царнев нещо и не, не бием мъртъв кон; конят е жив и раните му са толкова свежи, колкото тези по телата и умовете на тези, които са претърпели инцидента.
Но можете да се обзаложите на задника си, че ще останем силни през този и много други BS.
