1. Считате винената пътека в супермаркета за обезсърчаваща
Има толкова много бутилки за избор! Пътеката трябва да е дълга поне миля. Първо там са червените, които се смесват все така деликатно в розе и накрая се избелват в бялото. Има сладки вина, сухи вина и мехурчета. Някои са бутилирани в самото лозе, други не. Вече има дори вина от Южна Америка … сякаш вече не беше достатъчно трудно.
По време на вечери вие се преструвате, че знаете какво означават хората, когато казват, че Божоле има вкус на банани, но истината е единственият ви критерий да различите доброто вино от лошото е цената. Вече сте го стеснили: всичко, което надхвърля 4 евро на бутилка и няма да донесете оцет за довечера.
2. Все още сте шокирани от голи гърди на плажа
Никога не сте разбрали противоречивото напрежение между католицизма и човешкото тяло в романските страни. Ако като мен идвате от протестантска страна с калвинистки опити, първият ви път на френски плаж трябва да ви е направил двойни снимки.
3. Мислите, че синьото сирене мирише
Само мисълта да сложите тези зеленикави парченца плесен в устата ви кара да се галите. Как някой би могъл да яде такова гнило сирене - особено когато е сдвоено с горчив ендив - е извън вас.
4. Не можете да кажете правилно телефонния си номер
Ако само французите бяха решили да кажат своите телефонни номера по една цифра в даден момент. Вместо това те групират цифри по двойки и те получават всеки път. Винаги, когато трябва да дадете номера на клетката си на някого, в крайна сметка стоите там с празен израз на лицето си, докато се опитвате отчаяно да си спомните как да кажете 97. Quatre-vingt-dix-sept? Сериозно? „Четири двадесет и седемнадесет?“Защо на земята те направиха толкова дяволски числата между soixante-neuf (69) и cent (100)?
5. Притежавате саундтрака на Amélie
Рядко може да пътувате без предварително създадени идеи за вашата дестинация. Почти невъзможно е да се избегнат свръх и стереотипите за Париж. Всички сме виждали снимките, всички сме чували песните. Освен това, сякаш това не беше достатъчно, решихте да направите филмов маратон на френската класика преди пътуването си до най-романтичния град в света: Париж Je T'aime, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, À Bout de Суфле …
Докато всички парижани около вас стенат, стискат се в потното метро или избягват кучешки костенурки по тротоарите, вие слушате любимия си саундтрак, напълно без да обръщате внимание на ежедневното смилане, остъклен вид на носталгия по лицето ви.
6. Продължавате да забравяте, че има четири часа пик на ден
Всички знаят за сутрешните и вечерните часове на пик, но във Франция трябва да се справите и с трафика на обед и 14 часа. Всичко е благодарение на известната френска пауза-деженер. Паузата за обяд във Франция трае достатъчно дълго, за да може повечето хора да се приберат вкъщи и да хапнат правилно ядене, вместо просто да грабнат сандвич в най-близката пекарна. Излишно е да казвам, че това ви оставя само с няколко прозореца на възможност да победите трафика и всеки път падате с глава.
7. Етиката ви пречи да ядете фуа гра
Хвърлянето на храната надолу по жлъчката на гъска, за да издава черния дроб на черния дроб като принудително хранене на затворник при гладна стачка. Просто е грешно! Всяка Коледа хората си хвърлят очи, когато отказвате дори да докоснете покритите с фуа-грас блинки, които минават около масата за вечеря.
8. Все още вярвате, че парижани нямат акцент
В училище ви казаха, че истински френски идва от Париж. Когато вашите учители коригираха произношението ви, това беше с парижки акцент, неутрален акцент.
Сигурен признак за напреднала френска е способността да разпознаваме не само силната клонка на южните френски акценти, но и да чуваме, че парижани не просто казват „уауи“, те казват „оуе-еу“. Слушайте френския певец Рено и ще видите за какво говоря.
9. Все още вярвате, че един ден ще бъдете французи
Така че може би можете да получите ръце на френско гражданство, но ако не сте родени във Франция, никога няма да сте наистина французи. Така или иначе, в крайна сметка ще се отдадете.
Снимка: Лиана Скиуес
