Секс + Запознанства
Ние не можем да направим това сами
И така, тук сме на първо и единствено разпадане, което някога трябваше да претърпя в моите гимназиални дни. За щастие беше взаимно. Имаше една малка милост - може би съм била неудобна девица през много мои формиращи години, но поне аз съм била тази, която никога не е била изхвърлена.
Клара беше приятелка на момичето в съседство и често я виждах как тича по автобазата през квартала, докато бях в частно училище. Погледите към знака за спиране се насочиха към небрежни усмивки, после вълни, а след това и случаен разговор, когато тя пристигна твърде рано, за да вземе съседа ми. Тя нарочно започна да се показва рано и скоро ние се правехме в спалнята ми, докато майка ми седеше долу, без съмнение се облекчи, че досега провалите ми се дължат просто на пълна липса на социални умения, а не на асексуалност.
Разбира се, не можеше да продължи. Ходехме на училище. Не бихме могли да направим това на себе си. Чуваш толкова много за „Пускането на Турция“, където се променяш толкова бързо в колежа (което взех да означава, че откриваш изкуството на пияни щандове за една нощ), че не си струва да продължаваш връзката в гимназията след тази първа Деня на благодарността.
И така започна моят поход към почитаната от времето традиция на отношенията, завършен с предстоящо пътуване. Беше сравнително лесно. Трябва да се научите да ходите, преди да успеете да се спънете и да паднете задника по брадичката на лицето си.
Ти си задник
Прекарах голяма част от първата половина на колежа като един човек, както би трябвало всеки нов в колежа. Тъй като годината на Софомор приключи обаче, реших, че искам нещо по-последователно. Нещо по-приятно емоционално. Нещо по-добро. Въведете: Каролайн.
Беше страхотна, за известно време. Бихме прекарали няколко нощи седмично заедно, почти винаги оставайки в къщата и гледайки филми, години преди Netflix и Chill да влязат в нашия просторен език. Рядко я виждах преди 20 часа. Но никога не сме правили секс. Тя искаше да почака, а аз се насладих на гонитбата и така отношенията ни се превърнаха в зрящ конкурс в продължение на няколко месеца, докато чаках тя да мига.
Но чакането стана уморително и постепенно все повече и повече осъзнавах факта, че бях същият човек, който бях предходната година. Не се интересувах от връзка. Интересувах се от секса. Просто бях уморен да работя за това и си помислих, че съм открил навън. Това не беше връзка. Това беше работа.
Може също да ви харесат: 20 най-лоши съвета за връзка, които можете да дадете на някой на 20-те им години
Каролайн сигурно е усетила това разрастващо се разстояние, защото не мина много време, когато тя мига. И с това издание тръгнаха всичките ми емоции. Спрях да й се обаждам. Видях я само още веднъж преди почивката на семестъра. Дотогава тя бе взела намека. Връзката свърши, но тя щеше да има последната дума.
"Ти си задник."
И беше вярно. Уплаши ме. Изведнъж открих, че разглеждам всякакви съкрушения, всяко взаимодействие с момиче, което някога съм имал, и започнах да се съмнявам дали нещо, което съм казал на някое от тях, е истинско. Започнах да се чудя дали е възможно дори да изпитвам истинска емоционална връзка с жена или всичко това е някаква болна чарада, в която дори бях излъган да вярвам, че се грижа, докато не получа това, което искам.
Бях задник. Надявам се да не съм вече. За това, което си струва, се старая да бъда по-добър всеки ден.
Просто ще отида да видя приятел, не се притеснявайте
Вярвам в кармата. Вярвам, че доброто е доброто, дълговете се събират, всичко това джаз. Затова смятам, че до известна степен заслужих Хейли.
Срещнахме се на сайт за запознанства, за който се регистрирах след особено пияна и самотна вечер в бара, годината след напускането на колежа, макар че измислихме някаква глупова история, за да разкажем на приятелите си как всъщност се намерихме. Ходехме на около седем месеца. И в това време я въведох в живота си повече от всяка жена преди. Тя срещна брат ми. Срещна майка ми. Всъщност прекара време с моите приятели, макар че всъщност не се свързваше с никой от тях.
Предполагам, че трябваше да го видя, че сега го гледам назад. Ходихме заедно на Коачела. Към този момент вече знаех, че скоро ще се преместя във Филипините и исках да имам последен ураган от уикенд с това момиче. Купих й билет за музикалния фестивал. Казах й, че я обичам за първи път този петък. Тя отговори, че не мога да кажа такива неща на Ecstasy. Предполагам, че е била права.
Същата събота тя реши да отиде да види акт с някои от приятелите си. Не ги бях срещал, но я пуснах, като планира да се срещнем няколко часа по-късно. Този уикенд не я видях отново. Тя призна на шофирането у дома, че е спала с бившето си гадже, докато стоях до себе си, опитвайки се да се наслаждавам на Сигур Рус, плачейки, докато се чудех къде се намира.
Изневярата боли по-лошо от тъжната част на романтичната комедия ви кара да повярвате.
Може да ви хареса и: 14 неща, които бих искал да знам преди запознанствата си през 20-те
Това не е нещо, от което се отърсиш, и не е нещо, което забравяш след грандиозен жест на романтика. Не че ми беше предложен такъв. Хейли изчезна от живота ми след това и трябва да си представя, че това беше някакъв вид кармична поява от това как се отнасях към Каролайн (никога не съм изневерявала с никого, за протокол). Проблемът беше, че подсили нарастващия ми емоционален нихилизъм. Притеснявах се, че не можах да се привържа преди. Когато имах, бях изгорен. И до ден-днешен имам проблеми с ревността, яма в стомаха, когато толкова много виждам някой, когото ми е интересно да говоря с някой друг.
В крайна сметка получаваме от кого се нуждаем или получаваме кой заслужаваме. Получих това, което заслужих. Не искам да го заслужавам никога повече.
Надявам се да те видя отново
Последната ми приятелка се казваше Адалин. Тя беше френска. Подобно на много от момичетата, които срещнах в чужбина, ние се намерихме пияни в бар. Целувахме се яростно през нощта, докато съквартирантката ми го опита с по-малко заинтересованата си сестра. Между дишането и питиетата разбрахме, че и двете се преместваме в Бризбейн през следващата седмица и решихме да поддържаме връзка.
Не беше огнена връзка. Разбрахме се добре и прекарвахме по-голямата част от времето си заедно. Понякога бихме прекарали нощ, изпълнена със страст и чувствителност и обич. Понякога самите ни разговори щяха да бъдат осеяни с разстояние, което караше дори и обикновени приятни чувства да се чувстват неясно неудобно, като никой от нас не знаеше какво да каже на човек, с когото едва наскоро бяхме спали за това, което може да е стотен път. Но това беше добре. Не търсехме сродни души.
Разделихме се четири месеца по-късно, докато се подготвих да напусна Австралия. Решихме да се разделим месец преди да замина, за да практикувам да бъда приятели. Не се получи. Това тихо разстояние в нашите разговори нарастваше без допълнителния огън на секса и двамата продължихме доста бързо.
Но видях Адалин преди няколко месеца, във Франция. Измина почти година, откакто приключихме. Спах в леглото й три нощи, без да има интимност. Бяхме станали приятели. Говорихме за любовния ни живот в периодично време - тя бе видяла някой за кратко. Имах и аз. И когато отново тръгнах, се заклехме да поддържаме връзка.
Сигурен съм, че отново ще видя Адалин. Оттогава съм виждал Каролайн и дори съм говорил с Хейли без съд. Уча се да бъда по-добър, да се доверявам, да обичам. Не съм сигурен какъв ще бъда в следващата си връзка. Не съм сигурен как ще свърши. Но въпреки това го очаквам.
