Не се подчинявайте на правилата на Минесота Ница
Минесота Ница е нашата културна идентичност. Това означава, че имаме вродена отвращение към конфронтация, избягваме да привличаме вниманието към себе си и предпочитаме да не правим шум. Минесотаните могат да измислят приятно поведение и весело отношение дори и при най-предизвикателните обстоятелства. Чувствате ли се да се хвалите със себе си? В настроение за спор? Е, дръжте го под опаковка, защото, дяволски - правите ни неудобни.
Играйте по друг начин освен „Duck, Duck, Greck Duck.“
Знаем, че останалата част от човечеството играе „Патица, патица, гъска“, така че е озадачаващо, че Минесота изглежда е единственото състояние, получило бележката, че всъщност е „Патица, патица, сива патица“. Колективно, ние знаем, че начинът ни е по-добре, дори ако никога не можем външно да се похвалим с това. Нашият начин изисква по-умели уши. Плюс това, има безкрайни възможности за хитра хитрост - патица, патица, патица, grrrr …… oss патица! Ахаха, сука!”Долен ред: Сивите патици са епични, гъските са куци.
Не успяваме да се приспособим към нашите начини за отказ на храна три пъти, преди да приемем
"Би ли искала още малко?"
"Не благодаря."
"Сигурни ли сте?"
„О, сега съм добре ферма.“
"Остават много неща!"
"Не искам да те притеснявам."
- О, заради Пит! Имайте още малко!”
Разбира се. Ако настоявате!”
Да приемем, че Минеаполис и Сейнт Пол са едно и също
Макар и наречени „Градовете-побратими“, тези два града далеч не са идентични. Попитайте всеки Минесотан и те ще ви кажат, че 612 и 651 приличат повече на съпернически братя и сестри, отколкото на близнаци. Тук имаме поговорка: дата Минеаполис, ожени се за Свети Павел.
Препратка към филма Fargo
Имаме ли акцент? Вие залагате. Fargo в Минесота ли е? Не.
Отхвърлете нашия hotdish
Хм, откажи се за какво ?! Това, което останалият свят нарича гювеч, ние наричаме hotdish. Tatertot hotdish, див ориз hotdish, юфка от риба тон - ние всички го обичаме. И това не спира дотук. Регионалните ни деликатеси включват барове (бисквита, изпечена в ястие от гювеч), салата Jell-O, сладки картофи с ружа, лютефик и нашата гордост и радост: The Juicy Lucy - хамбургер със сирене, разтопен вътре в баницата.
Кажи ни, че звучим като Сара Пейлин
Грешен. Сара Пейлин звучи като нас. Без обида към бившия номиниран за вицепрезидент, но написахме книгата на фолк линго. Буквално. Как да говорим Минесотан е книга, която придава регионалното ни произношение и разговор за това как да бъдем индиректни, да предизвикаме двусмисленост и продължителни разговори на инженера около времето. Освен гласни звуци от looooonng, имаме и безброй изрази и думи, които няма да намерите никъде другаде, като „Ях, ти залагаш“, „Не знаеш“, „О, за сладко!“Или „Uff da“, както в, „Уф да! Не забравяйте зимата, носете студена хекува, не знам! “
Носете фланелка на Green Bay Packers
Ако сте достатъчно смели, за да заявите своята вярност към Green Bay Packers, сбогувайте се с Минесота Ница. Съперничеството между Студените войни между Пакерите и Викингите датира от близо 55 години и напрежението само се влошава с времето.
Попитайте „Това ли е в Уисконсин?“
Направете справка за всяка принадлежност към Уисконсин и се подгответе да се изправите срещу изгарящата ярост от хиляда слънца. Няма нищо по-лошо, което можете да кажете на Минесотан от „Минесота и Уисконсин, едно и също нещо, нали?“Не. Просто не. Същото се отнася и за това, че ни казваме, че сме „основно Канада“.
Прощавайте с Минесота за дълго сбогом
Сбогом на Минесота е основен елемент от нашата култура. За да не изглеждате груби, трябва да се задържите и да влачите вежлив разговор.
Сбогуването започва на масата за вечеря, докато полирате последните козунаци от хотдиш, останали в чинията ви (пълни сте, но не бихте искали да бъдете груби! Трябва да продължите. Хранете се, усмихнете се. Съгласен.) Започвате да пипертете с фини намеци, за да предсказвате предстоящото си заминаване. Може би това е бърз поглед към часовника ви или изчислена прозявка. Домакинът ви предлага кафе. Учтиво отказвате. Отпадате отново. ТРИ ВРЕМЯ, КОИТО ДЕКЛИНИРАЙТЕ. Приемате кафето. Отпивате кафето си, докато обсъждате прогнозата за времето през следващата седмица. Минава още един час. Домакинът ви предлага остатъци, които да донесете у дома. Учтиво отказвате. Отпадате отново. ТРИ ВРЕМЯ, КОИТО ДЕКЛИНИРАЙТЕ. Вие приемате остатъците. Обсъждате автомобили и Tupperware. Проправяте път към вратата и започвате да обличате слоевете си от полярно-вихрови дрехи. Анализирате времето от миналата седмица. Небрежно отваряш вратата с чувство на сигурност (заминаването е неизбежно!). Домакинът ви придружава до вашата кола, по време на която започва разговор за снежни гуми и пренаселение на елени. Опирайки едната си ръка върху рамката на вратата на колата, а другата, която държи вашите сега замръзващи остатъци, за добра мярка разменяте няколко шега на Свен и Оле. Накрая сте в колата си. Закачвате се надолу през прозореца, за да продължите да си говорите за църковния поток на следващата седмица, докато бавно започнете да излизате назад от алеята. След като сте на улицата, размахвайки сбогом от отворения прозорец, най-накрая сте на път за вкъщи.
Всичко по-малко и сте обидили вашия домакин в Минесотан. Много добре.
