Обикновено не е нужно много, за да ядосаш френски човек; ние сме горещокръвен народ. И бъдете предупредени, когато се ядосаме, „оулала”, нивата на арогантност и самодоволство просто минават през покрива. Ставаме толкова яростни, че се напълняваме с багети и вонящо сирене, докато подготвяме следващия си ход - вероятно някакъв гневен протест
Това звучи ли като забавен начин да прекарате времето си в най-романтичната страна на света? Ако е така, продължете напред, следвайте тези съвети и натиснете нашите бутони
Да предположим, че баща ми има любовница
Съжалявам, че разочаровам, но не, не, той не. Честно казано, ако го направи, не мисля, че ще говоря за него небрежно с някакъв непознат - изглежда леко неуважително към майка ми.
Нека изясним нещата и да разрушим този мит: французите, мъжете и жените си приличат, не влизат в ангажирани отношения, за да изневеряват по-добре на партньорите си. И само за да знаете, хората са също толкова неверни навсякъде другаде, колкото са във Франция, и тук не е по-социално приемливо.
Като се има предвид, аз съм доста сигурен, че последните новини за нашия президент, който се вози на скутер из Париж, подобно на някакво момче за доставка на пица с хормони, за да се срещне с любовницата си за горещ френски секс, не помага на нашата репутация.
Да предположим, че всички сме от Париж
Всеки път, когато отивам във Франция на посещение и се връщам в Канада, винаги има някой да попита: „Как беше престоят ти в Париж?“
"Не отидох в Париж."
"О, мислех, че ще посетите семейството си във Франция …?"
„Да, аз го направих. Живеем на около 450 километра от Париж. Това е 5-часово шофиране."
Във Франция живеят 65, 7 милиона души и познайте какво? Не са всички от Париж! Някои от нас (около 63 милиона) са разпространени из останалата част от страната, където тревата е много по-зелена (поне знаем как изглежда тревата). Нищо не прави френски човек по-луд от това, че се заблуждава с парижанин - мразим ги или, по-точно, мразим техния начин на живот, начина, по който шофират, грубостта им и най-вече мразим факта, че те смятат, че всички са селяни.
Кажете ни колко лесно го имаме
Да, харесваме стачки и да, харесваме протести. Ние старателно прекарваме часове на улицата, борейки се за нашите права. В тези специални дни вземаме децата си със себе си и скандираме обезглавяването чрез гилотина на някои членове на нашето правителство. Обаждането ни на хленчици или на куп ядосани социалисти няма да промени нищо, защото се радваме да правим табели и да блокираме обществени сгради седмици наред.
Сега, ако искате да ни ядосате, кажете ни колко лесно го имаме. Кажете ни, че желаете да имате (почти) безплатно образование в родината си. Кажете ни, че бихте искали да имате същата прекрасна система на здравеопазване, като същевременно споменете колко смехотворни постоянните ни оплаквания звучат към ушите ви. Тези предимства не просто се приземяват в нашите обиколки и не просто ще кацнат във вашите.
Предложете, че има и други кухни, които си струва да опитате в света
Френската храна е високо оценена по целия свят и това е заслужено - някога сте били във френска пекарна? Ние сме много горди с храната си и може би малко ксенофобско, когато се споменават други кухни или се опитва да ни открадне златния медал.
Баща ми: „Какво ядеш в Канада изобщо?“
Аз: „Много добри неща. Направих торта с моркови онзи ден. Беше много добро."
Баща ми: „Торта с моркови? Какво, по дяволите, не могат ли да използват шоколад като всички останали."
Аз: „И те правят това.“(Ще изчакам известно време, преди да спомена чипс от кале, метинги.)
Споменете, че сте вегетарианец
Французите все още не са включили тази завладяваща дума в своя език.
„Ядеш ли риба?“
"Не, рибата е животно и аз не ям животни."
След като ви погледнете нагоре и надолу, за да намерите доказателства за ранна деменция, „Ами какво ядете тогава?“
Добър начин да не бъдете презрян за вечността или да бъдете отказани от френската имиграционна агенция за незабавна депортация е да свиете рамене и да се преструвате, че просто не ядете. Определено не споменавайте тофу, или това ще бъде краят на вас.
Ще трябва да се справите с последиците от изповедта си до края на престоя си - т.е. ще бъдете решени по темата за много съмнителната етика и практичност на странния култ, към който принадлежите, и ще бъдете само сервиран зелен фасул и варени картофи, в най-добрия случай!
Практикувайте лошите си езикови умения при нас
И така, вие сте учили френски език в гимназията и почти не сте говорили езика оттогава (около 10 години), но когато срещнете някой от нас, няма как да не започнете да рецитирате дълъг низ от слабо произнесени думи: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça."
Искаш да кажеш добре. Или искате да бъдете полезни, като говорите с мен на родния ми език, или просто искате да се свържете с мен по някакъв загадъчен начин. Работата е там, че аз говоря английски, а моят английски изглежда много по-добър от вашия френски, така че трябва да се придържаме към този просторен език, преди да кимна.
Освен това не започвайте да ме обвинявате в трудностите, които срещнахте преди години с френската граматика. Ако не можете да използвате подчинителното правилно, не забравяйте, че аз не съм измислил езика и че точно като вас, аз съм жертва на лудите произволни правила на езика.
Снимка: Sylvain
