Възпитание
Понякога тийнейджърите наистина знаят най-добре.
КОГА Бях 16, бях сигурен, че целта на баща ми в живота е да ме направи нещастна. Изглежда, че има списък с всички начини, по които може да ме смущава пред приятелите си, да ме подлъгва да се занимавам с повече дела или по-рано да ми прави часове. Чувствах се манипулирана и ядосана и отношенията ни започнаха да се влошават.
Нещата продължиха постепенно да се разпадат, докато един ден не видях баща ми да чете родителска книга. Изчаках, докато той го сложи и промъкнах поглед. Докато прелиствах, започнах да осъзнавам няколко неща. Едно, той се опитваше да ме разбере. И два и може би дори по-важни съветите, които той прочете в тази родителска книга, бяха именно нещата, които ме подлудиха най-много.
Кой пише тези книги?
Погледнах другите родителски книги на рафта му и видях, че всички те са написани от експерти по родителство за други възрастни. Като тийнейджър, получател на посочените съвети, мога да ви кажа, че са го объркали. Някой питал ли е някога какво мислят тийнейджърите? Какво би станало, ако възрастните се обърнат към нас, за да поискат съвет как да ни родим най-добре?
Тогава реших да създам Radical Parenting - уебсайт, където тийнейджърите отговарят на въпроси и пишат на родителите. Сайтът се разраства и сега имаме 120 стажанти, родом от цял свят, които отговарят на въпроси от родители.
Попитах нашите стажанти кои са петте съвета, които биха дали за това как да родиш най-добре тийнейджъра си. Това трябваше да кажат.
1. Не задавайте „Въпроси за отговори“
Наричам всеки въпрос, който вече има отговора, включен в него, отговор-въпрос. Например, мразех, когато майка ми питаше неща от рода на: „Не мислиш ли, че това момиче е Шейла?“Или „Мислиш ли, че трябва да направиш нещо за това много важно задание за допълнителен кредит?“
Те се зареждат с въпроси и само чуването им автоматично ни прехвърля в защитен режим. Това е така, защото става ясно, че нашите родители вече имат мнение за ситуацията и всъщност не искат да знаят какво мислим. Точно тогава се чувстваме като родителите ни не мислят, че знаем какво да правим и омаловажаваме мнението си.
Дори ако предложението на родителите във въпроса за отговорите им е добро, тийнейджърите често ще го изтласкат, защото той идва неканен.
Изповед за тийнейджъри:
„Майка ми приема, че знае отговорите на всички мои проблеми и винаги ме„ моли “да я посъветвам. Това ме кара да се чувствам сякаш тя не ми вярва и не мога да помогна, но не искам да пренебрегна нежеланите си съвети, дори и да е добре за мен. “- Саша, 14
2. Въпреки че можем да се справим със същите общи въпроси, които сте направили и вие, днес обстоятелствата са различни
Да, ние наистина знаем, че всеки родител е бил тийнейджър веднъж - въпреки че понякога е наистина трудно да си го представим - и докато всички се справяме с едни и същи проблеми, като запознанства, комендантско време, натиск в училище и тормоз, не сме родители, Нашите обстоятелства са различни.
Колежите са по-конкурентни. Технологии като Facebook и текстови съобщения добавят нов слой усложнения в отношенията с тийнейджърите. Тормозът във Фейсбук трае по-дълго от обикновените думи в училище и позволява на повече хора да претеглят и да кажат думата си. Флиртът се случва най-вече чрез текст, Facebook и IM. Общуването е различно. Достъпът до Интернет ни позволява да бъдем изложени на неща, които нашите родители може би не са виждали, докато не са били много по-възрастни.
Така че, моля, не приемайте, че нещата са такива, каквито са били, когато сте били тийнейджър. Вместо това говорете с нас за това, което е различно.
Изповед за тийнейджъри:
„Бих искал моите родители да приемат, че въпреки че се занимаваме с едни и същи проблеми, днес е напълно различно. Не бях жив назад, когато родителите ми растяха, но съм почти сигурен, че как се обличаха, как се държаха и каква музика слушаха, не бяха приети от родителите им. Детето ви е негова собствена личност, която се нуждае от свобода на изразяване, както вие като юноша. Нека направим свои собствени грешки в запознанствата - в света на 2.0!”- Моника, 16
3. Рискът е съблазнителен
Обичаме да поемаме рискове и е трудно да кажем „не“. Изследователи от Тексаския университет дори са открили научна подкрепа, която показва, че мозъкът на тийнейджърите реагира по-силно, за да възнагради, подтикнати от риск.
Важно е родителите да знаят това, за да могат да насърчават поемането на положителен риск като екстремни спортове, да се кандидатират за студентско управление, да отидат в тематичен парк. Това са положителни дейности, произвеждащи адреналин, които надраскват този риск.
Един от нашите мъже стажанти използва графити по стените на местните молове. Родителите му го насърчават да взема уроци по сърф, а желанието му да графити намалява, тъй като той влива енергията си в новия си спорт и това навлече адреналина му по здравословен начин.
Изповед за тийнейджъри:
„Понякога моите приятели и аз просто чувстваме нужда да излезем и да направим нещо за бързане. Ние наричаме себе си адреналинови наркомани - не искаме да се забъркваме, но понякога това е страничен ефект. Най-доброто е, когато можем да отидем на ролетки и да получим тръпката, без да нарушаваме никакви правила. “- Крис, 15
4. Само защото ние търкаляме очи не означава, че не слушаме
Преструваме се, че не слушаме родителите си или не ни интересува какво мислят. Правим това много. Но реалността е, че наистина искаме да чуем какво говорят. Не позволявайте на окото ни да се подвизава, безхаберисно отношение да ви заблуди. Често слушаме и това, което казвате, има значение за нас повече, отколкото си мислите.
Много се случва в главите ни и се колебаем между това да виждаме родителите си като защитни герои или врагове, които се опитват да ни осуетят. Част от нас иска да се грижим за родителите си по начина, по който го правехме, когато бяхме малки и да спечелим тяхното одобрение. Другата част иска да утвърди нашата независимост и да бъде позволено да правим неща без тяхна намеса.
Ще видите признаци на тази вътрешна борба, когато се разтъркваме и се преструваме, че не ви слушаме, защото се опитваме да закалим и двете чувства.
Изповед за тийнейджъри:
„Аз навивам очи към майка си по навик. Обикновено слушам, просто не искам тя да си мисли, че ме интересува твърде много. Понякога, когато съм в добро настроение, се извинявам на майка си, че се преструва, че не я слушам и ѝ казвам, че ми пука. “-Клоу, 14
5. Социалното отхвърляне всъщност е болезнено
Много родители не разбират защо толкова ни интересува какво мислят нашите приятели. Двама изследователи от UCLA откриха, че социалното отхвърляне всъщност се регистрира като телесна повреда или болка в мозъка! Възможно е да няма толкова голяма разлика между удар и котка. Когато приятелите ни не одобряват или се чувстваме отхвърлени в обществото, това може да се почувства по-лошо от удар в червата.
Затова имайте търпение към манията ни с приятели и ни помогнете да разберем кои приятели са истински приятели. Бихме могли да използваме и някаква подкрепа за балансиране на социалното време със семейното, работното и самото време. По този начин можем да намерим малко разстояние от социалния натиск и да си починем от частите от него, които са болезнени.
Признание за тийнейджър: „Приятелите ми означават света за мен. Наистина, когато един от приятелите ми се ядоса на мен или се бием, аз буквално не мога да се съсредоточа върху друго. Консумира ме.”–Сели, 17
Тези пет съвета бяха събрани от тийнейджърите на уебсайта на Радикалното родителство и винаги имат какво да ви предложат, затова се спрете и проверете какво имат да кажат. Но не забравяйте да попитате собствените си тийнейджъри какво искат да знаете за тях. Може да ви изненадат.
